Нас многие считают не совсем нормальными - ведь мы жертвуем очень многим ДЛЯ НИХ, мы идём гулять и играть С НИМИ, забывая о погоде, о том, что дома дела, мы тратим НА НИХ деньги, вместо отдыха в выходной день мы еде не пойми куда на выставки С НИМИ. Итак список то бесконечен! Давайте вместе поговорим про эту нашу странную болезнь, посмеёмся над собой, обсудим трудности и проблемы и в шутку и всерьёз!
Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться.
Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи.
Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!
Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.
Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем.
Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им.
Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды.
Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит!
Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег.
Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений».
Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время.
Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго.
Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк!
Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт
Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая..
Потомок мастифов. Ты назван солдатом. Костистый и мощный, Ты - сила Земли И самая лучшая в мире собака! Ротвейлер! Тебе посвящаю стихи!
Ты гордый и статный и очень красивый, С эффектной, объемной, большой головой. Твой вид очень грозный, но все же Ты милый, И мы так похожи, Ротвейлер, с тобой!
Ты любишь меня бескорыстно и честно, И можешь всегда и от всех защитить, Ведь Ты незнаком ни с изменой, ни с лестью. Ты рядом со мной для того, чтоб любить!
Любить и прощать все мои недостатки, И быть терпеливым и смирным, порой. Вся грусть моя тает от поданной лапки, От лапки такой для меня дорогой! Ты часто мне смотришь в глаза, не моргая, И даришь с любовью улыбку свою, Ротвейлер! Собака моя дорогая! Я так тебя сильно, ариец, люблю!
С рельефными мышцами, сильный и ловкий, Когда Ты бежишь, Ты как - будто плывешь. Упрямый и ласковый, дерзкий и кроткий, Спасибо Тебе, что Ты рядом живешь!
Спасибо за то, что могу я доверить Тебе все заветные тайны свои. Ротвейлер! Ты даришь мне радость и счастье! И я так люблю все капризы твои!
Прости, что бываю, порой, не тактична, И времени мало проводим с Тобой, Но Ты для меня очень дорог, как Личность! Спасибо Тебе, что Ты рядом со мной!
Пусть много на свете пород, но я знаю, Что нужен мне только лишь Ты. Ротвейлер! Собака моя дорогая! Солдат моих грез и мечты!
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 23.02.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 01.04.09 14:39. Заголовок: Они завалятся под ве..
Они завалятся под вечер, Меня возьмут, пойдут гулять. Ну а пока их нет, я буду Диванчик грызть – тоску сгонять! Немножко погрызу газетку, Немножко корм, попью воды… Они заявятся под вечер, Чтоб оценить мои труды. Диванчик - просто загляденье… Ажурно спинку выгрыз я, Да и хозяева в восторге «Достать» пытаются меня. Но я - скромняга (это с детства), Под ванну – юрк , и там сижу, Я не боюсь, я из кокетства К хозяевам не выхожу. А выйдешь – налетят, облепят, Начнут на пару целовать. Вот и приходится таксенку Всплеск радости переживать. Когда восторженные крики Идут на спад , я выхожу. Эх, балую я вас, ребята. Но завтра… больше нагрызу!!!
Отправлено: 11.04.09 05:33. Заголовок: Как фотографировать ..
Как фотографировать щенка.
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!".
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол – и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
5 основных типов еды ( собачья версия )
1. В миске. (Хороший задел, но важно дополнять этот тип другими нижеперечисленными).
2. Со стола. (Наиболее разнообразная группа. Лучше всего употреблять, когда никто этого не видит).
3. С пола. (Неплохой способ перекусить между сеансами принятия пищи).
4. Трава - принимается по крайней мере один раз в день для стимулирования рвотной активности. (Рвотная активность, как правило, проявляется, когда собака ложит голову на ноги хозяину) .
5. Дерьмо. (По крайней мере раз в день, принимается для улучшения пищеварения и настроения. Иногда перед употреблением необходимо покачаться в нем). Продукт лучше всего употреблять сразу после производства. После употребления необходимо лизнуть хозяина в лицо.
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
Отправлено: 06.06.09 21:42. Заголовок: --- Новая порода - с..
--- Новая порода - собачники ---
СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.
Отправлено: 14.06.09 19:54. Заголовок: 25 причин - почему н..
25 причин - почему не стоит заводить собаку.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё. Нам просто гулять пора.
Душа собачника... Она непостижима для обывательских мозгов. Никто из них понять не хочет Как можно их любить, каких-то псов...
Им не понять, как можно рано утром, Не по будильнику, а из любви к собаке встать, И, даже не всегда успев почистить зубы, В забрезживший рассвет уйти гулять...
Собачник- это ведь не просто слово... Собачник- это состояние души! Собачник понимает каждый вздох и шорох, Взгляд, взмах хвоста, движенье головы...
Собачник, если заболеет, знает, Что не нужны ему врачи... Есть лекарь дома- он залижет, Собой согреет раны, Что ноют по ночам в груди...Когда потреплют нас в житейской драке И, кажется, напастям нет конца, Зализывают раны нам собаки И слезы слизывают с нашего лица. Так пусть же человек, венец творенья, Каких бы в жизни ни достиг вершин, Склонил чело с любовью и почтеньем К четвероногим врачевателям души
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.07.09
Откуда: РФ, Тейково
Отправлено: 06.07.09 15:55. Заголовок: А я недавно хотела п..
А я недавно хотела позвать своего сына и крикнула по ошибке " ко мне!" Он такие глаза на меня вытаращил, а когда мы оба поняли что произошло, то очень долго смеялись
Отправлено: 06.07.09 15:59. Заголовок: Jusi пишет: А я нед..
Jusi пишет:
цитата:
А я недавно хотела позвать своего сына и крикнула по ошибке " ко мне!" Он такие глаза на меня вытаращил, а когда мы оба поняли что произошло, то очень долго смеялись
Отправлено: 08.07.09 14:23. Заголовок: 1. Русская самогонча..
1. Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
2. Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев
3. Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях
4. Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
5. Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
6. Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований
7. Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
8. Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
9. Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
10. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
11. Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
12. Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
13. Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
14. Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
15. Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
16. Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
17. Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
18. Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
19. Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
20. Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой
21. Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
22. Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
23. Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
24. Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
25. Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
26. Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
27. Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
28. Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством идущей по следу гончей, а также врожденной неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак.
голова: Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучек волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Допускается некоторая прореженность волос на макушке или полное их отсутствие. Однако последняя разновидность довольно редкая. Особи мужского пола могут иметь бороду.
нос: в летние месяцы розовый, зимой красный окрас допустим даже для получения положительной оценки.
глаза: могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурента одновременно.
уши: пропорциональны размерам головы, желательно чтоб они обладали способностью улавливать все, что говорят вокруг другие, "более опытные" заводчики!
рот: достаточно просторный, чтобы в нем могли уместиться пальцы рук для свиста. Вздутия в области челюстей поощряются, т.к. выдают бойцовый характер!
корпус: Для мелкой разновидности: достаточно упитанный и крепко сбитый в области крупа, дряблость недопустима. Для крупной рвзновидности: поджарый и мускулистый. Слишком высокий рост не считается недостатком, однако надо уделять особое внимание на свободное движение!
плечи: ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, что бы выдержать дружеские похлопывания или слезы.
грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца.
спина: мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой.
передние конечности (руки): гибкие и хорошо обмускуленные, так как с их помощью приходится таскать корзинки, переноски и клетки для (с) собак(ами).
кисти рук: часто заняты поводком, щеткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах.
ногти: у рабочей разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или полное их отсутствие недопустимы.
задние конечности (ноги): очень мускулистые и проворные. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнутся, несколько ороговевшие, так как являются основной точкой опоры в ринге.
окрас: не имеет значения. Однако зеленый цвет лица, свидетельствующий о зависти или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации!
характер: гордый и независимый, однако в действиях изящный. Доброжелательность приветствуется. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако агрессия во всех ее проявлениях, а так же склонность распространять сплетни служат причиной дисквалификации!
пороки: чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа
Отправлено: 08.07.09 14:40. Заголовок: Собачник. Это не п..
Собачник.
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда
Отправлено: 24.08.09 09:54. Заголовок: Сага о кинологе.))) ..
Сага о кинологе.))) Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста... Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак... Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок... Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг...
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее... Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе... В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО... Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время...
Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно...
Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать... Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки... Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже...
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека...
Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем...
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого. Скрытый текст
Отправлено: 24.08.09 14:02. Заголовок: МариЯ пишет: любят ..
МариЯ пишет:
цитата:
любят прочную одежду и овчарок. Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Отправлено: 16.11.09 16:02. Заголовок: Если уже было, прось..
Если уже было, просьба сильно не бить...
Новые породы собак
Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново:
Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды 'Лежать!' и 'Лежать! Я кому сказал!'
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает 'сидку'.
Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ('гау'), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются 'гетры', кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Отправлено: 04.02.10 16:53. Заголовок: А такое читали? Гали..
А такое читали? Галина Исакова. 25 причин не заводить собаку. 1.Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сумма ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи.
Отправлено: 14.05.10 19:20. Заголовок: Будний день собаково..
Будний день собаковода
Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать! Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов!
Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел!
Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам!
Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить!
Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!!
А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся овчаристы! Там тренируем молодняк!
Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды.
Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!!
Отправлено: 14.05.10 19:44. Заголовок: Если вы с утра просн..
Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку» Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна. Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…
Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит… Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки, То ранимую натуру вы обидите до слез…
Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…
Если лапочки собачки на прогулке оказались На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите, Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной В парк, где ходят собоводы, выходить никак нельзя…
Если вечером квартира вам напомнит поле битвы, Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт, Ведь любой, щенок особо, обладает тонким чувством Эстетизма и не будет грызть несвежие обои…
Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом» Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…
Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…
Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…
Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки, Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…
Если ваш щенок любимый разместился на подушке Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра…
Если нежный ваш щенок крутит носом возле миски Если хочет то и это, а не то, что там лежит, Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь, То, что корм сухой собачий наилучшая еда…
Если ж он не помогает (я пример в виду имею) Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите, Открывайте холодильник, и продуктов не жалея, ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему
Отправлено: 19.05.10 18:51. Заголовок: У нас в семье собака..
У нас в семье собака появилась недавно,поэтому опыт очень маленький.Тут пишут все в точку.Я начинаю втягиваться в "собачью" жизнь .Есть маленький ребенок(4 года),по этому есть небольшая проблемка.Конечно я не одна такая.Хотелось бы узнать как вы справляетесь?
Отправлено: 21.05.10 17:43. Заголовок: Наташа и Тори, собак..
Наташа и Тори, собака у нас тоже не так давно (Регуше в сентябре будет 2 года), когда мы привезли Регушу домой моей дочке было 3 года. Особых проблем "собака-ребенок" не возникало. Регуша сраза стала членом семьи, мы все ее очень любим. Наташа и Тори пишет:
цитата:
есть небольшая проблемка
Что за проблемка? напишите, может подскажем что из собственного опыта
Отправлено: 21.05.10 18:21. Заголовок: У нас проблемы ребен..
У нас проблемы ребенок-собака нет,просто полная идилия.Играют,балуются все вместе.Очень весело,а самое главное громко.Честно говоря проблемка наверное у меня.Надо и с ребенком в школу(раннего развития) и с собакой.Если я на улице и с ребенком и с собакой,то ребенок не дает заниматься с собакой.Надо внимание и ребенку и собаке,а папы очень часто нет дома(он военный)Вот в этом и есть проблемка.И еще надо будет выставками заниматься.Может вы своим опытом поделитесь.Буду рада.
Отправлено: 23.05.10 15:25. Заголовок: Наташа и Тори,действ..
Наташа и Тори,действительно одной с ребенком и собакой на улице тяжело. Скажите, а ребенок не проявляет интереса к дрессировке? Мы почти всегда ходили на воскресные встречи около реки с ребенком, да и по правде сказать она всегда со мной. Так вот моя Арина так увлеклась дрессировкой, что ходила на улицу с машинкой на веревочке - это была ее собака , и как мама давала команды своей собаке-машинке. А на выставках, кстати, бывают конкурсы "Юного хендлера" и порой детишки 5-7 лет, а то и меньше, демонстрируют своих питомцев не хуже взрослых. Попробуйте привлечь ребенка и найти в нем не преграду, а помощника в воспитании вaшего питомца.
Отправлено: 24.05.10 19:57. Заголовок: Наташа и Тори пишет:..
Наташа и Тори пишет:
цитата:
И еще надо будет выставками заниматься.Может вы своим опытом поделитесь.Буду рада.
Мы своих свозили 1 раз на выставку, потом обиды были кого берут, а кого-то нет и почему. У нас компания собачья подобралась и дети примерно одного возраста ходят с нами гулять уже в дет. саду договариваются пойдут на "вечернюю тусовку" или нет. Получаем сразу массу удовольствия от общения с детьми и братьями нашими меньшими. А когда на выставки(3 в один день) ездим, то "собачникам", которые не едут в данный момент очень удобно детей оставлять.Кто как не они Вас смогут понять.
Отправлено: 02.06.10 19:25. Заголовок: МариЯ пишет: Собачн..
МариЯ пишет:
цитата:
Собачник.
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
МариЯ пишет:
цитата:
--- Новая порода - собачники ---
Господи,не ужели это все про нас Чтож дальше то будет И веть правда,все сходится,вот читаешь со стороны и самой смешно
Отправлено: 02.06.10 21:46. Заголовок: А ещё собачники разд..
А ещё собачники разделяются по породным признакам-например Коллятники Кавказятники Немчатники Ротвейлеристы Таксятники -итд а как называть владельцев ЧИ-ХАУ-ХАУ ЧИХУАХУАШНИКИ или ЧИХИСТЫ
Отправлено: 28.07.10 22:32. Заголовок: БОРЗАЯ. (С ударением..
БОРЗАЯ. (С ударением на первый слог).
Маленькая такая сучечка она. Ладненькая. Симпатичная. С внешностью подкупающей. И для своих четырех с половиной месяцев совсем даже не тупая. Правда, правда. Но пакость отменная. И очень уж борзая.
Сидим мы с другом на даче. На столе лежит сосиска. Маленькая такая одинокая сосиска. Вот эта гадина и решила, что сосиске очень одиноко на столе лежать. В желудке ей будет лучше. В собачьем, понятное дело. Про человеческие желудки вообще никто из собак не думает. Такой альтруизм им не свойствен. Сожрала, короче. Получила по жопе наглой. Убежала под стол ровно на 15 секунд. То есть на то время, которое хватило нам, чтобы встать из-за стола и подойти к двери на улицу. Уже спиной мы почувствовали, что лежащий на столе кусок сыра, тоже обречен на развеселое времяпровождение в собачьем желудке. Заметим, что лежал кусок вовсе не в одиночестве, а в окружении таких же товарищей. Возмутившись вероломным поведением суки – ладно сосиска, ей было скучно, а сыр-то за что? – надавали по морде с возрастающей интенсивностью. Дальше последовало: одинокие полбатона хлеба, сиротливо лежащие огурцы, неприкаянный помидор... Наша возмущенность совместно с интенсивностью воздействия на шкурку борзого не в меру зверька достигла апогея, когда совсем уж по подлому была умыкнута закрытая банка килек. На хрена ей закрытая банка? Видя столь дикую неуемность в поглощении несчастных и одиноких съедобных и не съедобных продуктов, мы, было дело, заподозрили собаченьку в приступе булимии. Вечером, грешным делом, переборщили с.. ну, сами знаете с чем: вдруг, мол, забыли покормить. Покормили. Отвернулись от стола. Сразу вернулись и стали спасать из пасти кровожадного чудища пакет вермишели. Игра, блин, что ли у нее такая? Надо лечить, подумали мы с другом. И начали интенсивную терапию заболевшей приступами компанейства по отношению к одиноко лежащим продуктам собаки.
Медицина в таких случаях пользует разными способами. Но в полевых условиях не все они могут быть применены. Дефибриллятор штука нужная, но с собой на дачу его не таскают, обычно. Прописывают также рвотное в количествах достойных. Тоже не было. Жесткий ножной массаж брюшной полости щенкам в таком возрасте противопоказан, обычно. Оставалась малая хирургическая операция: точечная трепанация собачьего черепа в определенном месте, которое отвечает за отключение внезапного появления пищевого пароксизма. Сказали, сделали. Подготовили пациента: отправили подышать свежим воздухом. Соорудили операционный стол и приготовили хирургические инструменты. Выглядело это странно, но в полевых условиях... пойдет. То есть: поставили на край стола много- много кастрюлек, наподобие пирамиды Хеопса, но наоборот – внизу стояла самая маленькая, положили в каждую множество вилок и ложек, а к ручке нижней кастрюли привязали веревку... И не просто веревку, а веревку со стимулом! Да. Надо же было как-то стимулировать добровольно идти псину на операцию (они ж не люди, не понимают благости такого рода деяний, совершаемых, пускай даже и через боль, но для пользы токмо собачьей). Короче говоря, привязали мы к веревке кусок мяса. Привязали и ушли за дверь. Запустили четвероногую пациентку. Грохот донес до нас, что операция прошла успешно. В целях закрепления лечебного эффекта немного помассировали собачью холку, причем держа на весу. Так лучше фиксируется достигнутый эффект. Толи ошиблись мы в расчетах, полевая операция все-таки, толи не рассчитали количество хирургических приспособлений (кастрюль), но... Но это не помогло. Стала жрать с удвоенной силой одиноко лежащие продукты. Повторили, увеличив силу воздействия посредством возросшего количества спецприспособлений (тех же кастрюль и тазика). К стыду своему должен признаться, что и повторная операция не принесла должного результата. Скорее наоборот. В смысле, толи не тот центр задействовали, толи задействовали тот, но с диаметрально противоположным эффектом, но так или иначе, а сука стала рваться к куску одиноко висящего на веревке мяса прямо-таки с дикой остервенелостью. И тут мой напарник вспомнил, что для улучшения воздействия на мозг собачий во время такой операции, обязательно требуется интенсивное охлаждение черепной коробки. Сказали, сделали. Налили в тазик холоднющей воды. М-м-да... Ну, понятное дело, после всего опять немножко помассировали собачью холку, но уже с акустическим воздействием. Громко кричали ей на ухо ласковые (чтоб не испугалась) слова: «Помолчи, пожалуйста, сука ты любимая!!! (Для собак слово сука вовсе даже и не обидное). В этот раз операция закончилась еще более плачевно. И мокро. Сука душераздирающе орала и рвалась к несчастному куску мяса, которое мы успели вынуть из ее пасти в конце экзекуции. (Собакам после такого, какое-то время есть нельзя – лечебный эффект пропадет). Надо было что-то делать. И мы сделали. Правда, с нарушением клятвы Гиппократа, но это уже вопрос медицинской этики. Зато результата добились. А как? А этого я вам не скажу. Врачебная тайна, знаете ли! Резюме: на каждую борзую (с ударением на первый слог) найдется свой борзой (с ударением..., я думаю, вы сами поймете).
К сожалению, с научной точки зрения еще мало изучена, так как изучающие сами получили солидную дозу облучения и уже не могут адекватно реагировать. Но кое-какие данные все же имеются. Итак, заражение происходит контактно-бытовым путем. Размножаются шелти-микробы разными способами, но самый опасный-половой, они обладают способностью увеличиваться в геометрической прогрессии и без мыла влезать в душу, покидать оную они категорически отказываются, тепло и уютно им в душе етой. Лечение очень трудное и малоперспективное, но иногда бывает выздоровление, хотя последние данные показывают, что в большинстве случаев выздоровление частичное и даже через длительный период кажущего здоровья может наступить резкое ухудшение состояния, в таких случаях болезнь прогрессирует очень быстро и бурно. Их всегда мало и хочется больше-больше-больше… заболевший идет на любые ухищрения, чтобы увеличить шелти-микробов для получения шелти-дозы. Очень быстро развивается шелти-зависимость, требующая потом значительных денежных расходов. Сначала средства требуются на питание этих микробов, когда они вырастают, то в геометрической прогрессии вырастают расходы. Но, несмотря на это, заболевшие готовы на любые жертвы, чтобы достать деньги на очередную шелти-дозу. Дозы бывают разных видов, но все они приводят к очередному эйфорическому состоянию, ради достижения которой больной пойдет на все! Шелти-доза: выставки. На выставке бегают различные шелти-микробы, которых приводят сами заболевшие, а также вирусоносители (хэндлеры). Выигрывает самый бегучий шелти-микроб, заражая при этом массу присутствующих, а вирусовладелец при этом испытывает такой силы кайф, что пойдет на все для достижения подобной эйфории! Не испытавшие кайфа также пойдут на следующую выставку в надежде оказаться в числе счастливчиков. Шелти-доза: косметика и аксессуары. Для поддержания красоты шелти-микробов требуется самая «Супер-Пупер» элитная косметика, цены на которую сопоставимы разве что с ценами на «Супер-Пупер» автокосметику для «Мерседеса», и то не уверена, что она стоит столько же, наверняка все-таки дешевле. Фирма «Супер-Пупер» производит столько соблазнов, что заболевший не может удержаться и приобретает для своих шелти-микробов супер-пупер расчески, миски, диванчики, игрушки…Причем сам больной, как правило, не имеет в личном потреблении такого количества вещей, в лучшем случае пользуется совместными расческами, диванчиками, и прочим. Пока единственное средство лечения это ТАБЛЕТКИ ОТ ЖАДНОСТИ, но к сожалению, производство этого лекарства крайне трудно и дорогостояще, в обычную продажу не поступает, достать это крайне дефицитное средство очень трудно, но родственники заболевшего иногда совершают титанические усилия, чтобы достать его. При острых приступах ШЕЛТИМАНИИ хорошо помогают народные средства лечения, одно из лучших народных средств-РЕМЕНЬ. Как достанет муж ремень из брюк-так сразу наступает облегчение. Но рекомендуем не злоупотреблять этим средством- возникает привыкание и потеря чувствительности. Просим всех поделиться своими наблюдениями об этой опасной болезни, способах лечения, мерах профилактики. Совместными усилиями мы можем изучить и описать эту болезнь и может наш опыт кому-то пригодится!
Отправлено: 25.09.10 06:06. Заголовок: А я однажды слышала ..
А я однажды слышала как в моём детстве родители наказывали своим детям строго настрого со мной не дружить- она пусть сама с собаками дружит, а ты не ходи а то и про тебя подумают, что ты собачатник и кошатник! Короче у некоторых родителей в голове было чёткое представление- общаешься с собаками -значит неумный
Отправлено: 04.10.10 20:12. Заголовок: Если у человека -1 с..
Если у человека -1 собака ну ещё кошка допустим -это владелец?собаковод? а если у человека 3-4 собаки-это любитель?кинолог? а вот если 15-20 и в квартире допустим-можно -ли считать это нормой?
Отправлено: 04.10.10 21:14. Заголовок: Алексей Колобов пише..
Алексей Колобов пишет:
цитата:
а вот если 15-20 и в квартире допустим-можно -ли считать это нормой?
Человек , кем бы он ни был( хоть кинолог, хоть любитель) должен заводить столько животных, скольких сможет содержать, ни в ущерб остальным людям , соседям например, или тем же животным живущим друг с другом, насколько я знаю человек имеет право провозить в общественном транспорте не больше 2 собак, наверно и выгула это касается, если в квартпре 15-20 кошек это ничего страшного , дрессировка им не нужна достаточно их кормить и убирать туалеты но в этом случае кошки должны находиться в доме а не шляться где попало и приходить только кормиться, а вот если 15-20собак, то это уже сложнее , собакам нужен выгул , воспитание и физ. нагрузка .
Отправлено: 05.10.10 18:11. Заголовок: Может где-то и есть...
Может где-то и есть. Вы можете признать это нормальным? Кстати и кошек ораву содержала соседка по подъезду во времена моей молодости.Запах и шум от таких соседей был ещё тот-но больше ничего плохого не вспоминается. Так сколько содержать собак одному владельцу?Я считаю не более 3-4 .А иначе на всех не хватит ни времени на уход выгул и занятия .А Вы как считаете?
Отправлено: 05.10.10 18:22. Заголовок: Точных данных не пол..
Точных данных не получим.Потому-что 1-жилплощадь у всех разная 2-породы собак разные(крупные мелкие) 3-цели у владельцев разные(спорт компаньён бизнес)
Отправлено: 05.10.10 19:14. Заголовок: Для владельцев, живу..
Для владельцев, живущих в квартирах, меньше. Для жителей собственных (изолированных друг от друга) домов - больше. Я живу в доме и по шуму, создаваемому моими собакими своим лаем и причиняемоему ими беспокойству соседям, четыре - это lim (лимит). Для меня по фин.затратам, по грязи четыре - это lim.
Сообщение: 229
Зарегистрирован: 10.02.09
Откуда: Россия, г. Шуя
Фото:
Отправлено: 05.10.10 20:40. Заголовок: Я была в питомниках ..
Я была в питомниках где 10-20 взрослых(мелких) собак,но квартира большая и с шумоизоляцией.Собаки там живут свободно,клетки-загоны только для щенков и кормящих сук.Собаки все ухожены и красивы.Стоимость вязок и щенков не малая(и это правильно),но и траты на собак,косметику,выставки,своего иногда всего времени ит.д. тоже соответствующая.А так же была в квартирах- хрущёвках,в которых 20-30 собак живущих в маленьких клеточках,а некоторые вообще постоянно сидят в переносках-ЭТО ЖЕСТЬ.Я бы за такое в тюрьму сажала за жестокое обращение с животными.Спать потом немогла и жить противно,когда понимаешь,что ничего не в силах сделать.Собаки эти не гуляют даже по квартире,а про улицу и говорить нечего,они её не видели.Деньги полученные за продажу щенка,тратятся исключительно на себя любимых,а на собаках и щенках сплошная экономия.И щенков впаривают нагло и смело и всяких.А теперь про себя- У меня живут 4 собаки(столько же у мамы) и щенки когда есть,но места для нормального разбега в моей квартире хватает только маленьким щенкам .Лишний раз игрушку боюсь дать,чтоб не лаяли(соседей надо уважать).Иногда сажаю их в загончики,но только когда убираюсь или куда нибудь тороплюсь и конечно когда приходят люди смотреть щенков.Касаемо денег-я с огромным удовольствием трачу на НИХ деньги,а на себе могу запросто экономить и не страдать от этого,а на НИХ никогда.НА НИХ иногда экономлю конечно,но в плане выставок(хочется ездить чаще)и вот от этого страдаю.ОНИ имеют самую лучшую косметику,которая ИМ подходит,лучший корм,классные одёжки.Щенки мои так же получают всё самое лучшее.Все ОНИ зацелованы!(я не хвалю себя,просто пишу как есть,чего скрывать то) И они у меня гуляют!!!Слава богу,что рядом есть классное место,да и в парки их вожу!!!Хотя всё таки нужен даже с маленькими собаками, но свой дом-это моя наверное не сбыточная мечта для НИХ же.И я считаю себя больной ИМИ!
Отправлено: 21.11.10 08:08. Заголовок: Он и...Она - *** &#..
Он и...Она - *** "Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают...."
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка). _________________
Отправлено: 21.11.10 08:39. Заголовок: Как стать настоящим ..
Как стать настоящим мелким терьером 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не терьеры.
Отправлено: 21.11.10 10:08. Заголовок: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ Г..
ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!! 1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…)) 3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 – Все еще ищу… 3:30 – Не спится, пойду покакаю… 3:31 – Довольна собой! 3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 – иду спать…мощусь 4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое… 7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 – О, носки! Да так много! 7:10 – пришел папа… иду целоваться. 7:15 – я все еще целуюсь! 7:20 – папка ищет носки….находит совок… 7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите… 7:41 – сижу на месте….Обидно! 7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел… 7:46 – иду целоваться к маме… 8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой… 8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья… 8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить… 8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом… 9:00 – какаю… 9:01 – Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается… 9:04 – Проснулась мама… 9:05 – чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 – выспалась…хорошо… 14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою… 14:05 – ура мама пришла… 14:06 – Иду целоваться… 14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте… 14:16 – иду есть… делаю вид, что ем… 14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть… 14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее… 14:30 – целуемся…. 14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь… 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся… 16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо 16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю… 16:10 – сижу на месте… за что? 16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю… 16:16 – жую цветок… 16:17 – сижу на месте… 16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть… 16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит! 16:35 – целуемся… 16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно! 16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется… 16:51 – целуемся… 17:00 – опять ношусь по дому, как конь… 17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять… 17:45 – слушаю комплименты … 18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая… 18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил… 18: 50 – воспитываю попугая… 19:00 – сплю… 20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика… 20:02 – целуемся… 20:10 – НОСКИ!!!... 20:15 – опять сижу на месте… 20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится… 20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик… 21:00 – сижу на месте… 21:01 – подлизываюсь… 21:02 – валяюсь на диване… 22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги… 23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте… 23:02 – подлизываюсь… 23:05 – целую всех… 23:30 – мама ищет в домике совок…не находит… 23:35 – растаскиваю какашки по ковру… 23:37 – сижу на месте… 23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи… 23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать… 23:46 - валяюсь на кровати…. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь… 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос… 1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь… 1:10 – целуюсь… 1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу
Отправлено: 28.11.10 21:31. Заголовок: Кого можно назвать Н..
цитата:
Кого можно назвать Настоящим, а кто просто владелец собаки? Любая профессия накладывает свой отпечаток. «Собачник» - вроде бы не профессия, но определенно оставляет на человеке отметины. Бог с ним, с богатым внутренним миром и знанием собачьей психологии и физиологии, настоящий собачник отличается и внешними признаками. Например, настоящий собачник:
= замечает собак. Вот просто идет по улице, треплется со знакомыми (или ведет высокомудрую беседу – что уж там ему ближе) и незаметно для себя вставляет в разговор: «О, какой ротвейлер шикарный!», «Ну ни фига себе, какая коляха облезлая!» и т.п.
= непроизвольно вслушивается в разговор незнакомых людей, уловив слово «вязка». Теряет интерес, убедившись, что речь идет о вязании.
= вздрагивает (дергается кинуть чем-нибудь, рявкнуть «фу» и т.п.), увидев, как чужая хозяйская собака подбирает что-то с земли
= носит тяжести в левой руке – она сильнее
= если ему поручили вести чужую собаку, никогда не наматывает полповодка на руку – просто знает, чем это чревато в случае резкого рывка
= при всрече на улице узнает и здоровается сначала с собакой, потом с её владельцем
= команду ко мне и рядом применяет не только к своим питомцам но и к своим детям (мужу, др. членам семьи)
цитата:
7 признаков того, что ваша собака - главная в семье: 1. Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. 2. Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге. 3. Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/Мама Шарика". 4. Гардероб вашей собаки не меньше вашего. 5. Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями. 6. Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром. 7. Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечо для того, чтобы лучше видеть кино.
Отправлено: 28.11.10 21:41. Заголовок: Это я взяла на одном..
Это я взяла на одном из форумов юга:
цитата:
ВЫ «МАХРОВЫЙ СОБАЧНИК»? Бетти Бернет
Добрый день. Я «махровый собачник». Хочу пригласить всех вас на ежемесячное собрание анонимных «махровых собачников». Некоторые из вас попали сюда, потому что вас привели друзья или родственники. Возможно, вы сидите и думаете, что у вас все в порядке, и вам не нужна помощь. Нелегко признать, что вы «махровый собачник», и еще труднее заставить себя обратиться за помощью.
Предлагаю вам несколько вопросов. Если вы ответите «да» более, чем на три вопроса, вы обратились по адресу.
1. Вы может произнести в обществе слово «сука», не покраснев?
2. Вы ездите на микроавтобусе, в котором все сиденья сняты и поставлены собачьи клетки, в то время как все остальные ездят на нормальных машинах?
3. У вас больше одной машины? Одна для вас, вторая – для собак?
4. Вы проводите выходные и отпуска на выставках, семинарах и ветклиниках, тогда как все остальные ездят в круизы?
5. Если вы едете за границу, то это на выставку собак или на Крафтс?
6. Вы обсуждаете за обедом вещи, которые даже у большинства врачей вызвали бы отвращение?
7. Вы считаете официальной одеждой юбки с карманами и туфли на плоской, не скользящей подошве?
8. Дизайн вашего интерьера выполнен Cherrybrook или оптовой фирмой JB?
9. Ваша мебель и ковры выбраны с учетом ваших собак?
10. Ваши столы представляют собой собачьи клетки, на которые наброшены скатерти?
11. Вы считаете несобачников скучными людьми?
12. Ваша почтовая подписка состоит в основном из собачьих журналов и каталогов?
13. Вы встаете до рассвета, чтобы выгулять собак? Поехать на выставку? К ветврачу? Но вам трудно вставать на работу?
14. Если у вас даже есть платья, они все с карманами? А в этих карманах часто остаются кусочки печени, сыра или пищащие игрушки?
15. Когда вы знакомитесь с новым человеком, вы всегда спрашиваете его, какая у него собака, и выражаете сожаление, если у него нет собаки?
16. Вы быстрее запоминаете клички собак, чем имена их владельцев?
Если вы ответили «да» всего на один из вышеперечисленных вопросов, то у вас еще есть надежда. Если ответили на два, у вас серьезные проблемы. Если ответили на три и более, то мой вам совет улыбнуться, повернуться к улыбающемуся соседу рядом с вами и знайте, что ваша жизнь всегда будет наполнена хорошими друзьями и хорошими собаками, и она никогда не будет скучной.
Отправлено: 03.12.10 22:29. Заголовок: А ещё мне очень понр..
А ещё мне очень понравилась вот эта притча:
цитата:
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой дворец, музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. -Но со мной собака. -Сожалею, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь, за воротами. И тогда путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Потырено c дружественного форума. Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку? Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Так, всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! А то бы, конечно…. Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Не только лампочку – проводку к чёртовой матери поменяем! Во всём доме. Что, кто-то против!? Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее что, до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южак: Кто бы туда ни полез, к НАШЕЙ лампочке - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель:"Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю на это" Мопсы - А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: "Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающейся лампочки....) .. А!? Что!? Какая лампочка!? Что разу я!? Я тут вообще примус починяю..
... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.
Отправлено: 31.05.11 08:33. Заголовок: Встречается кинолог..
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой, какие прелестные! А как их зовут? - Дима и Даша "Пятый помет!", - догадался кинолог. __________________ комиссия ходит по психушке - здесь у нас буйные - а здесь с манией величия - а тут что пусто? - а тут собачники у нас - мы их чтоб тихо себя вели - по воскресеньям на выставки отпускаем... ___________________ Hа выставке собак встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами, и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это всё еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А нафига нам это! Зато на выставке он самый весёлый и забавный! ___________________________________ По улице идёт кинолог и видит рыдающего ребёнка. - Мальчик, где твой папа? Мальчик, ещё больше заливаясь слезами: - У меня нет папы! Кинолог: - А, я понял - внеплановая вязка! ________________________________ пропала собака - водолаз. окрас черный, ласты зеленые , акваланг синий ________________________________
1 января, мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - ИЩИ!!!
------------------------------- Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! ------------------------------- Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... — Какие были его последние слова? — Хоро-о-оший ПЕСИК! ------------------------------- Один мужик говорит другому: — Моя жена любит кошек и собак. Другой: — Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! --------------------------------- *** Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
---------------------------------
Встречаются во дворе два пса. Один говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - доберман-пинчер!!! Второй (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел... --------------------------------- Идет мужик,с зади на поводке волочется задрыпанная маленькая собачка .К нему на встречу идет другой с бультерьером и говорит: -Давай стравим наших собак,а потом посмотрим чья собака круче. -Давай. Они подрались,ну маленькая естественно порвала буля на клочки. Изумленный хозяин потерпевшего спрашивает: -Что у тебя за порода? -Да 2000$ за крокодила и 3000$ за операцию!!!!
----------------------------
Встечаются две собаки. Первая говорит: "Разрешите представиться. Меня зовут Джеральдина Альбертонина Монро. А Вас как зовут?" Вторая грустно вздыхает:"А меня... Меня, по-моему, зовут Место!" ------------------------- Собака думает:"Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, он - Бог!" Кошка думает "Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, я - Бог!"
-------------------------------------- - Господин полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...
--------------------------------------------
- Девочка как тебя зовут? - Жучка. - Жучка!?!?!?!?!!! - Да. - А почему жучка? - Родители собачку хотели.
Отправлено: 10.06.11 04:24. Заголовок: - У вашей собаки хор..
- У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. --------------------------- · Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ?М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме... ------------------------------ Богатый мужчина купил себе собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!" ------------------------------- Две блохи выходят из ресторана. - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно! - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
------------------------------ Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть!
----------------------------------
Встречаются два собачника, один у другого спрашивает: -Как дела? -У меня жена тройню родила. Пойдём посмотришь? Приходят домой, видят лежат три младенца. Счастливый отец спрашивает у друга: -Ну, как они тебе? -Знаешь, вот этих двух я бы оставил... ---------------------------------- Два грабителя залезли в квартиру. В квартире спал огромный дог и сидел большой попугай в клетке. Собрав добычу довольные грабители собирались уйти, но перед уходом один из них подошел к попугаю, постучал по клетке и спросил: - "Ну скажи что-нибудь дурак". На что попугай ответил: "ФАС" --------------------------------- Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:- Ты с кем хочешь остаться?- Конечно с тем, кому присудят собаку!
-------------------------------- Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... ------------------------- Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
--------------------------
Гуляют два бульмастифа. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один бульмастиф - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали. --------------------------- Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ? ---------------------------------
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!!
--------------------------------- Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
--------------------------------- Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне - блондинки. - А мне - каштанки. ---------------------------------- К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и чё те надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну !? А чё у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ?? - А ваш им подавился...!!!
--------------------------
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
---------------------------------- - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Отправлено: 10.06.11 04:24. Заголовок: *** ПОЧЕМУ СОБАКИ Л..
***
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе игры с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее кличкой другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем телефоне. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Отправлено: 13.10.11 11:47. Заголовок: Беседуют однажды Бог..
Беседуют однажды Бог и Дьявол Бог говорит: " У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак." Дьявол: "Ничего у вас не получится!" Бог: "Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!" Дьявол: "Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!" Бог: "Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!" Дьявол: "Да не получится у вас выставка! " Бог: "Почему? " Дьявол: "Да потому,что все судьи у меня!"
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Тише, что ты шумишь? Собаку разбудишь!!!
- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Отправлено: 08.11.11 16:41. Заголовок: Собачники – люди ос..
Собачники – люди особенные!Правда, не в большей степени, чем любой увлечённый человек. Конечно, они очень разные. Но всех – юных и пожилых, маститых и начинающих, объединяет неуловимое «не что». Может, блеск в глазах при виде любимой собаки, а может, ощущение родства душ, ведь все они принадлежат к большому сообществу, члены которого с гордостью называют себя собачниками!
Собачник…..О, нет! Это – не диагноз! К душевнобольным кагорта собачников отношения не имеет! Не похоже это и на болезнь коллекционера с его манией собирательства. И, конечно, собачник – не тот, кто держит четвероногих друзей ради коммерции.
Это – особая категория людей, которая не мыслит своей жизни без собак.
Чтобы стать истинным собачником, их надо завести, как минимум, пару – максимальный предел неограничен.
Возможно, кто-то спросит –какая же разница между собачником и просто любителем собак? А разница заключена в одном лишь слове: СТРАСТНЫЙ! Только страстный любитель собак может претендовать на звание «собачник».
Обычно собачник влюблён в одну породу. Он становится ярым собирателем фотографий,статей, и всего прочего, что имеет отношение к объекту его страсти.
Если собачник видит на противоположной стороне улицы незнакомого человека с собакой любимой породы,то, лавируя между машинами и рискуя жизнью, догоняет владельца и, глядя на псину, серьёзно спрашивает: «А она от кого?»
Но несмотря на пристрастия, собачник любит всех собак без исключения! Как люди,объединённые одной идеей, собачники быстро находят общий язык. Они редко запоминают друг друга «в лицо» и узнают, в основном, по собаке. Её кличка переходит к владельцу. Иногда с добавлением уважительного «хозяин».
Собачников не очень волнуют войны или государственные перевороты, зато самая незначительная собачья история может взволновать умы и стать всеобщим достоянием. Впрочем, собачники этим и живут – своими собаками, щенками, выставками. Другим людям так много нужно для счастья, собачникам только одно - СОБАКИ!
Отправлено: 09.11.11 05:59. Заголовок: Никто так не учит бы..
Никто так не учит быть людьми, как собаки.
В быстром течении нашей жизни современный человек время от времени хочет почувствовать, что он пока еще остался самим собой, и ничто не дает ему столь приятного подтверждения этого, как семенящие сзади четыре ноги (Конрад Лоренц)
Собаку грызут только блохи; а дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть.
Собака-это мое сердце бьющееся возле ног. Каждый человек имеет свое мнение право жить...но не размножаться... Кость брошенная собаке ,не есть милосердие ,милосердие-это кость поделенная с собакой ,когда ты голоден не меньше ее....
Отправлено: 09.11.11 06:04. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник, если:
# Ваша собака спит в одной кровати с вами # Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет # Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка # В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа # Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает # Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится # В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки # Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей # Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д. # На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней # Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком # Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами # Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван # Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор) # Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке # В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии) # Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод # Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой # Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять # Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке # Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня) # В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки # Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой! # Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса # Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке # Ваша собака - звезда вашего сайта!
Отправлено: 09.11.11 06:08. Заголовок: Немного анекдотов!!!..
Немного анекдотов!!!
Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!
Отправлено: 09.11.11 06:12. Заголовок: Поздно вечером идет ..
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит: - Стоять! Женщина остановилась. - Лежать! Она легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете..
Эпизод из счастливой семейной жизни Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога!
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Хозяин собаки жалуется другу: - Ты не представляешь себе, какая она дура! - Да что ты говоришь? Она ж по всем программам обучена, тебя с полслова понимает! - Ну да! Вчера сижу себе, чиню телевизор. Попросил ее принести отвертку. Так эта идиотка пошла на кухзню и сварила суп с фрикадельками!
Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная и в гипсе. Здоровая спрашивает: - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? -Я его покусал. - За что? - Он напился и мои медали надел!
идет комисия в психиатрическую больницу, проходят первый этаж, глав .врач говорит, нууу, тут у нас всякие ванги,прорицатели, колдуны,комисия довольно машет головой, поднимаются на второй этаж: тут у нас все серьезно..., чикатилы, маньяки,...,решеточки , все как надо,..комисия одобрительно кивают, ну проследуем на третий этаж..., входят смотрят,пусто , нет ни кого! комисия: а где больные то? врач: а тут у нас собачники, у них по субботам выставки, мы даже решетки не вешаем, ВСЕ РАВНО УБЕГУТ:)) ъ
Отправлено: 09.11.11 08:48. Заголовок: отец, чтобы отвадить..
отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл! Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Психофизическая характеристика породы,известной в народе под словом "СОБАЧНИК": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.
Отправлено: 09.11.11 09:25. Заголовок: Встречаются две соба..
Встречаются две собаки: одна тольстая, другая худая. Тольстая смотрит на худую и говорит: - Вот смотрю на тебя и кажется мне, что у нас голодный год!!! Худая смотрит на толстую и говорит: - А я смотрю на тебя и вижу, что причина!
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Стоит мужчина с собакой, а рядом стоит женщина. - Фу, фу блохи!!! - Отойди Бобик, не видишь, у женщины блохи!
Отправлено: 10.11.11 15:07. Заголовок: Без собаки зайца не ..
Без собаки зайца не поймаешь. Бел снег, да по нем собака бежит, черна земля, да хлеб родит. Белая собака, черная собака - все равно собака. (турецкая пословица) Бешеная собака и хозяина кусает. Бешеной собаке сорок дней жить. (курдская пословица) Бешеной собаке хвост рубят по уши. Бешеному кобелю семь верст не крюк. (русская поговорка ) Бешеную собаку где убьют, там и закопают. (грузинская поговорка) Ближняя собака скорее укусит. Боги не засчитывают время жизни, проведенное на прогулке с собакой. В доме без хозяина собака хозяин. В одной шерсти и собака не проживет. В своей конуре и собака тигр. В собаку мясом не накидаешься. В такую погоду и собаку на улицу не выгонишь. Великая любовь – матери, затем – собаки, потом – возлюбленной. (польская пословица) Верная собака на всякого прохожего лает, а тогда и воров не страшно. (французская пословица) Взвыла собака на свою голову. Виляя хвостом, собака добывает себе пропитание, а гавкая, получает лишь побои. Восточная мудрость Вольно собаке и на владыку брехать. Ворчливая собака - добыча для волка. (восточная мудрость) Вот где собака зарыта. Все пудели - собаки, но не все собаки - пудели. (американская пословица) Все собаки сильны у себя во дворе. (армянская поговорка) Встарь бывало: собака с волком живала. Где петух, там и деревня, где собака - там и дом. (финская пословица) Голодный волк сильнее сытой собаки. Даже собака не сможет остановить ссорящихся супругов. (японская поговорка) Две маленькие собаки большую едят. Две собаки вместе поймают больше зайцев, чем четыре собаки порознь. (английская пословица) Две собаки грызутся, третья не приставай. (Две собаки дерутся - третья не приставай.) Дело поручили собаке, а она - своему хвосту. (грузинская поговорка) Дети – не собаки, взрослые – не боги. (гаитянская пословица) Доверь собаке мясо караулить - ничего не останется. Долгов - что на собаке репьев. Дом без кошки или собаки – это дом скряги. (португальская пословица) Драчливая баба без собак целую деревню охраняет. (ассирийская поговорка) Если вы будете останавливаться каждый раз, когда лает собака, вашей дороге не будет конца. (Саудовская Аравия) Если сидишь на слоне, нечего бояться СОБАКИ. (малаяльская поговорка ) Если у тебя дело к псу, говори ему "братец". (арабская пословица) Если хочешь жить как собака, а умереть как человек - женись, если хочешь жить как человек, а умереть как собака - не женись. (турецкая пословица) Есть три вещи, которых стоит избегать: странная собака, наводнение и человек, считающий себя мудрым. (валлийская пословица) Жил собакой - околел псом. За время пути собака могла подрасти. (античная пословица) За собакой палка не пропадет. За то собаку кормят, чтоб она брехала. Заживет как на собаке. Зажило, как на собаке присохло. Захотел от собаки кулебяки. Зачем держать собаку и лаять самому. Злобный пес и господина грызет. Злой как собака. Злой собаке много надо. Знает собака, чье мясо села. И знаешь, да не взлаешь и взлаешь, да не как собака. И от доброй собаки блох наберешься. И собака знает, что травой лечатся. И собака ласковое слово знает. И собака на того не лает, чей хлеб ест. И собака помнит, кто ее кормит. И собака старое добро помнит. Из злой собаки хоть шерсти клок. Извадится собака ходить за возом и от порожнего не отстанет. Каждая собака имеет право на один укус. (американская пословица) Как ни вертись собака, а хвост позади. Как собак нерезаных. Как собака - все понимаю, а сказать не могу. Как собака двигается, так она и сложена. Как собака на сене: сама не ест и другим не дает. Как собаке пятая нога. Какая на собаке шерсть, такая ей и честь. Каков хозяин, таков и пес. Когда приходит смерть - и собака бежит в храм. Поговорка хинди Когда собаку хотят убить, говорят, что она бешеная. Армянская поговорка Когда спросили, что хорошо,– заяц ответил: «Увидеть собаку раньше, чем она тебя увидит». (вайнахкская поговорка) Кому надо собаку ударить, тот и палку сыщет. Кто гостю рад, тот и собачку его кормит. Кто любит попа, тот ласкает и попову собаку. Кто опасается волков, тот готовит собак. (арабская поговорка) Куда соваться в волки, коли хвост собачий. Купила бы собака хлеба на обед, да денег нет. Лежит как собака на сене: сама не жует и корове не дает. Лучше иметь собаку, чем дочь. (китайская пословица) Лучше псу поверить, чем боярину. Любит как собака палку. Любишь меня – люби и мою собаку. (русская пословица) Маленькая собака - всю жизнь щенок. Мёртвую собаку никто палкой не бьёт. Мужчина не собака, костей не любит. На охоту идти - собак кормить. На смелого собака лает, а трусливого рвет. На собаку, виляющую хвостом, рука не поднимается. На хорошую собаку добрый и медведь. На чужбине и собака тоскует. Научился кнуты вить да собак бить. Не бей собаку, и она была человеком. Не боится волк собаки, да не любит ее вяки. Не бойся собаки брехливой, а бойся молчаливой. Не будите спящую собаку. Не вылакает собака реки, так всю ночь стоит над рекой да лает. Не дразни собаку и лаять не станет. Не дразни собаку, так и не укусит. Не отвечайте лающей собаке. (пословица марокканских евреев) Не учи рыбу плавать, а собаку - лаять. Ни пес, ни выжлец, ни гончая собака. Никогда не доверяй трем вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина! (ирландская пословица) Обвыкла собака за возом бегать. Облаять есть кому, а погладить некому. Одна собака залает - все собаки за ней. (еврейская пословица) Одна собака лает на что-то, остальные – лают на ту собаку. (китайская пословица) Остерегайтесь молчаливой собаки и тихой воды. (латинская пословица) От жиру и собака бесится. От плохой собаки хоть шерсти клок. От собаки - щенок, от овцы - ягненок. Пес космат - ему тепло; мужик богат - ему добро. Писал писачка, а имя ему собачка. По привету и собачка бежит. По хозяину и собаке честь. Позвал собаку - бери в руки палку. (персидская поговорка) Покажите собаке палец, и она захочет всю руку. (идиш) Провинившаяся собака сильней других хвостом виляет. Родня: наши собаки из одного корыта лакали. С собакой ляжешь, с блохами встанешь. Сами кобели, да еще собак завели. Свои собаки грызутся - чужая не приставай. Сердитая собака - волку корысть. Сердитая собака не боится палки. Сколько собака ни хватает, а сыта не бывает. Смерть коня - праздник собакам.(турецкая поговорка) Смирную собаку и кочет бьет. Собака бьющую руку лижет. Собака виляет хвостом не из-за вас, а из-за вашего хлеба. (португальская пословица) Собака за зайцем, а заяц за волей. Собака кусает не из корысти, а из злости. Собака лает - ветер носит. Собака лает, а караван идет. (персидская поговорка) Собака не ест собак. Собака помнит, кто ее кормит. Собака рычит - благополучие от горя кричит. Собака сколь ни полает, да отстанет. Собака старое добро помнит. Собака умней бабы, на хозяина не ругается. Собаке - собачья смерть. Собаке и на свой хвост вольно брехать. Собаке собачий и кус. Собачка лает - хозяину весть подает. Собачья будка – не место для хранения колбасы. (датская пословица) Собачья дружба до первой кости. Старого пса к цепи не приучишь. Старую собаку не батькой звать. Старую собаку новым трюкам не научишь. (французская пословица) Только бешеные собаки и англичане выходят на полуденное солнце. (индийская пословица) Тот, кто спит с собаками, вырастет с блохами. (итальянская пословица) У куцего кобеля не ожидай хвоста, а от лихого человека не жди добра. У них в стаде собак больше, чем овец. (пуштунская поговорка) Хвастливая собака скорее околеет. Хозяин жалует - собака не кусает. (шумерская поговорка) Хорошая собака заслуживает хорошую кость. (американская пословица) Человек не собака, ко всему привыкает. Человека на верблюде не беспокоит лающая собака. (египетская пословица) Черного кобеля не отмоешь до бела. Честный человек не становится хуже от того, что на него лает собака. (датская пословица) Чтобы долго жить, ешьте как кошка, пейте как собака. (немецкая пословица) Щеня злое - от злой суки. Щеня лает, у старых псов слыша.
Отправлено: 02.12.11 19:32. Заголовок: немного правды про х..
немного правды про хаски 1. Хаски не лают. (Они воют)
2. Хаски ласковые, они вас будут очень любить. (А также будут любить вашего соседа, гостей и просто мимо проходящего дядьку (его больше всех))
3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком. (Который будет находиться повсюду во время линьки)
4.Хаски немного едят. (В смысле дома… Большую часть пропитания они соберут на улице во время прогулки, преимущественно на помойках)
5. У хаски красивые голубые глаза. (Которые прохожие принимают за бельмо, а добрые старушки будут жалеть слепую собачку)
6. Хаски очень активны, им нужно много бегать. (Вам тоже придется много бегать – за хаски)
7. Хаски неплохие охотники. (За кошками, мышами, курами и козами)
8. Хаски очень самостоятельны и способны принимать решения. (Хаски сама решит, когда выполнять команду «ко мне», а когда нет)
9.Хаски спокойно переносят поездку на автомобиле и очень любят дальние поездки. (Хорошо если во время этой поездки собака не будет находиться между водителем и рулем)
10. Хаски – это не лайка. (Не пытайтесь доказать это прохожим, для них хаски всегда останется бракованной лайкой с незакрученным хвостом)
11. Хаски может стать замечательным украшением загородного дома. (Потому что газон и клумбы больше не смогут украшать ваш участок)
12. Хаски также неплохо будет смотреться и в квартире. (Потому что, кроме как на хаски, через год там смотреть без слез будет не на что!!!)
Отправлено: 09.06.12 16:15. Заголовок: 1. Если у Вас есть с..
спёрла с колли форума
цитата:
1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
2. Вы сильный человек!
Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.
3. Вы человек без комплексов.
Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
4. Вы добрый человек.
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.
5. Вы талантливый человек.
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи).
6. Вы разносторонняя личность.
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
7. Вы интересный собеседник.
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А еще вы несомненно очень счастливый человек!
Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
Отправлено: 10.06.12 18:08. Заголовок: Южный Ветер пишет: ..
Южный Ветер пишет:
цитата:
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
Что правда то правда, однажды я выгуливала собаку, и вижу подруга из училища идет. а я была в камуфляже, дв и еще в придачу темно было, окрикиваю ее а оан идет жальше, я за ней она остановилась. и говорит "Мущина а вам чего?" потом узнала..смеялись от души
Отправлено: 06.07.12 05:21. Заголовок: Итак, залезем в шкур..
Итак, залезем в шкуру вредного инструктора. Если вы инструктор по дрессировке собак: - на основной своей работе вы большую часть времени будете заниматься совсем не тем, что предписывает ваша должностная инструкция; - хронический недосып вам обеспечен; - ваши домашние будут вас упрекать, что домой вы приходите лишь для того, чтобы поспать; - от вас вечно будет пахнуть псиной, причем не своей; - обилие шерсти и слюней на одежде будет удивлять даже вашу собаку; - собственно, ваша собака станет учебным пособием; - вам будет совершенно некогда с нею заниматься, при этом ее навыки должны быть на уровне, поэтому придется забыть про выходные; - ваш телефон будет знать полгорода и он будет звонить почти непрерывно; - в нем не будет хватать памяти, чтобы занести все необходимые номера; - вы будете постоянно голодны из-за физических нагрузок, но за то сможете есть все подряд и не толстеть; - к выходным ваши ноги будут гудеть и распухать; - на синяки и царапины от хвостов и когтей вы очень скоро перестанете обращать внимание; - ваш голос с завидной регулярностью будет сорван, но за то в нормальном состоянии вы сможете перекричать мегафон; - ваша квартира будет запущена; - так же будет запущен муж и дети; - ваша память станет избирательной: помня кличку собаки и все ее характеристики, вы будете с трудом вспоминать имя ее хозяина, а его фамилию и вспомнить не сможете; - видя незнакомых людей с собаками на улице, вы станете автоматически подмечать все недостатки их общения; - количество бумаг в вашем портфеле увеличится до неимоверных размеров, и он станет неподъемным; - вы научитесь видеть затылком; - вас слух обострится так, что врачи будут удивлены; - к началу весны ваше лицо, в отличие от всего остального тела, станет настолько загоревшим, что окружающие будут принимать вас за рыбака; - ваш разговор с незнакомым собаковладельцем будет напоминать аудиозапись и если вас прервут на полуслове, то программа собъется и разговор станет вдвое длиннее; - вы научитесь разговаривать с десятком людей одновременно, при этом не терять суть разговоров; - а вот разговоры о собаках в вашем доме станут табу; - а ваши кошки станут вести себя как собаки; - вашей реакцией на большую часть телерепортажей о собаках будет огромное желание запустить чем-нибудь тяжелым в телевизор; - впрочем, на просмотр телевизора времени, к счастью, у вас не будет; - ваш компьютер, как и ваша голова, будут перегружены информацией по кинологии, зоопсихологии и ветеринарии; - переодически в ней самопроизвольну будет происходить «стирание ненужных файлов», причем без вашего участия и желания; - в вашей записной книжке телефонов собаковладельцев будет в десятки раз больше, чем телефонов ваших друзей; - впрочем, как выглядят ваши друзья вы будете вспоминать с трудом; - зато вы хорошо будете помнить как выглядит и какой тип нервной системы имеет каждая собака на вашей дресс.площадке; - если ваша дресс.площадка находится не около вашего дома, то вас будут знать все водители маршруток и кондукторы троллейбусов; - а вот будут ли они вас тихо ненавидеть, зависит от вас; - что такое безупречный маникюр и педикюр вы забудете навсегда; - так же и про прическу; - за то вы научитесь одеваться за 45 секунд и за полчаса готовить обед из трех блюд; - по-тихоньку вас начнут недолюбливать «зеленые» потому что вы мучаете бедных собачек; - вы научитесь со спокойствием мамонта объяснять одно и то же по десятку раз в день, и это станет для вас привычным и нормальным; - вы будете знать всех вет.врачей города, их телефоны и часы приема; - для вас станет понятнее как оказать первую помощь собаке, чем человеку; - ваша обувь будет ужасать прохожих, впрочем не долго – в магазинах спортивной обуви вы станете частым гостем; - а в магазинах швейной фурнитуры вы станете гостем желанным – постоянные клиенты на стропу и различные крепежи всегда нужны; - в ближайших зоомагазинах будут присутствовать ваши визитки; - а еще вам станут постоянно звонить по тем видам дрессировки, которыми вы не занимаетесь; - вам придется перенаправлять эти звонки, а для этого надо знать кому и куда; - по взгляду на вас человека вы научитесь определять степень его «особаченности», а по манере поведения породу имеющейся собаки; - терпение ваше станет практически безграничным, а нервы железными.
Отправлено: 22.07.12 08:23. Заголовок: Не важно - снег или ..
Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу, Я так живу и так дышу. Я просто вышла погулять. Ведь я - "собачник". Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пёс - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои. Не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо - жизни отдают,- У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и в силе интерес Смеюсь над тем, кто превознес Умильное "сю - сю", "Они как дети!" Мой пёс соплей не признаёт, Он ни на шаг не отстаёт, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей, И все "Не так, как у людей" Я с ними в воду и в огонь по трем причинам: Они друзей не продают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства. "Собачник" слова не стыжусь, Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: "Управы нет! Вот развелись придурки и маньяки!" Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко - накрепко держусь За поводок моей родной собаки.
Отправлено: 15.10.12 15:20. Заголовок: "Собачницу – в ж..
"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху - невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Гламурно-кинологический ТЕСТ для женщин Вы сексуальны, привлекательны, занимаетесь фитнесом? Вы любите зажечь в хорошей компании? Но все это еще не делает из вас светской львицы. Настоящая гламурная девушка должна иметь собаку. Какую? Наш тест даст вам возможность сделать правильный выбор!
1. Способны ли вы перекраситься в брюнетку, если знаете, что предмет вашей новой страсти питает нежные чувства к женщинам с темными волосами: а) конечно, ради любви я готова на подвиг; б) нет, мой имидж мне дороже, к тому же ни один мужчина не стоит таких жертв; в) возможно, но в этом случае ему придется полностью обновить мой гардероб, ведь брюнеткам розовое не идет.
2. Что, по-вашему, является в вас наиболее привлекательным для мужчин: а) ваша скромность; б) ваш ум; в) ваша чертовски привлекательная фигура.
3. В каком из трех типов купальных костюмов, вы чувствовали бы себя более свободно: а) в бикини; б) в сплошном классическом; в) вообще без купальника.
4. Ваша подруга приглашает вас в гости на вечеринку в незнакомую компанию. Первым делом вы интересуетесь:
а) что нужно надеть, чтобы выглядеть подобающим образом; б) будет ли там хоть кто-то из знакомых; в) много ли будет мужчин.
5. Сколько времени вам необходимо на сборы. когда Он вас ждет: а) около получаса; б) не более 10-15 минут; в) красивую женщину можно ждать всю жизнь.
6. Нужно ли заранее готовиться к первому поцелую: а) нет. Он должен исходить от сердца, а не от рассудка; б) во всяком случае, перед ним полезно пожевать "Дирол" с ксилитом; в) в таких вещах - как на войне: надо заранее продумать стратегию.
7. Вам кто-нибудь говорил, что вы здорово целуетесь: а) я не люблю таких разговоров: б) нет, но я это и так знаю; в) да, меня часто хвалят за это.
8. Что творится в вашей сумочке: а) порядок; б) полный порядок; в) в которой из них?
9. Мэрилин Монро вышла замуж сначала за спортсмена, потом за поэта. Но ни с одним из них она не была счастлива. В чем, по-вашему, причина этого: а) мужчины видели в ней только секс-символ; б) она была слишком эксцентричной для одной связи; в) она всегда влюблялась не в того мужчину.
10. Вечером накануне свадьбы вы думаете: а) надеюсь, он придет на бракосочетание; б) что-то я слишком нервничаю, ведь это мое третье замужество; в) скольких мужчин я могла бы еще осчастливить!
РЕЗУЛЬТАТЫ: Если в Ваших ответах чаще всего встречается вариант под буквой "а" Вы девушка, не лишенная романтики, из тех, кто верит в принцев на белом коне и ждет своего Грея. Для вас нет ничего лучше поездки в выходной день на дачу, прогулки в лесу и чтения книжки перед камином. Четвероногого друга вам стоит выбирать из собак-компаньонов (лабрадор, золотистый ретривер, бернский зенненхунд, колли, далматин, бобтейл, бриар, кокер-спаниель, мопс, гриффон).
Если под буквой "б"- Вы всегда знаете, чего хотите, палец вам в рот лучше не класть-откусите! Для таких самоуверенных и самодостаточных барышень подойдет собака с сильным характером и уравновешенной психикой - верный друг и надежный охранник в одном флаконе (немецкая овчарка, американский стаффордширский терьер и стаффордширский бультерьер; миттельшнауцер, доберман, ротвейлер, кане-корсо, акита-ину).
Если под буквой "в"- Таким эксцентричным и гламурным особам, как вы, не пристало выгуливать здоровенныую лохматую псину, да и на охоту на каблуках не поедешь. Так что ваш удел - собачки маленькие, нежные. которых можно с собой в бутик взять, и в салон красоты, да и в ресторане они не помешают (йоркширский терьер, той-терьер, чихуахуа. померанский шпиц, мальтийская болонка, ши-тцу, папильон).
Отправлено: 06.12.12 05:33. Заголовок: Большой дом. Красива..
Большой дом. Красивая комната. На ковре два барбоса догрызают лакированную деревяшку. Один другому: - доска как доска, а ты мне Страдивари, Страдивари! Идет по улице кинолог, видит стоит мальчик и плачет - Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? Мальчик отвечает- у меня папы нет ВНЕПЛАНОВАЯ ВЯЗКА-догадался кинолог
Приходит кинолог в гости к приятелю своему, с которым сто лет не виделись, видит- у друга трое мальчиков-сыновей и говорит - как твоих детей зовут -Ваня, Вася, Вова - Третий помет-догадался кинолог, средненького можно оставить
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня третий уже на собаку мою наступил! Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Отправлено: 06.12.12 19:19. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
***
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь...
***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
***
На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
***
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
***
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
***
Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
***
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
***
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
***
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир.
***
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
***
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
***
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
***
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Хочу завести собаку, да жена не дает... - А почему ты решил, что собака даст?
Отправлено: 08.06.14 10:23. Заголовок: Как правильно считат..
цитата:
Как правильно считать количество собак в доме: 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне))
1. Внутри собачника встроен навигатор, рядом с которым гугл- и яндекс-карты кажутся просто детской забавой. На внутренней карте отмечены все залежи костей, рыбьих хребтов и россыпей хлебушка; тут помечены все заборы, за которыми злые собаки и все места, где можно встретить собак добрых; тут стекло – обходим, тут пенёк – мы его любим, тут недавно что-то рассыпали – туда не пойдем. 2. Когда собачник гуляет со своим питомцем, у него включается защитное поле – он никогда не вступит в какахи. Без собаки может – а с собакой никогда! 3. Собачник знает «на морду» всех собак, которые трутся в его ареале обитания: клички, характер, специфику поведения, болячки, настроение, но хозяева все на одно лицо. Встретив человека, с которым ты проводишь час-два в день без собаки – не узнаешь. 4. Собачник разбирается в тональности лая. Если у не-собачника есть только три разновидности: «лает», «не лает», «шото сильно лает», то собачник понимает, что пёсику грустно, или одиноко или кушать хочется, а вот, слышите, кажись его кто-то укусил! 5. Все собачники не гладят, а чухают. Даже котов и детей. Причем в первую очередь руки сами тянутся к ушам. 6. Настоящий собачник наступив босиком на что-то острое, кричит не от боли, он кричит «Эй, я нашел твой шипастый мячик! На!» 7. Опытный собачник знает, что самое дорогое, что есть у человека – обувь. Обувь – это месть, которую собака готовит холодной. Так что если вы встретили человека в хорошем костюме, но с погрызенными туфлями, значит вчера его собаке было грустно и одиноко. 8. Собачники – люди без комплексов, с языками без костей. Они сходу начинают бурное общение с незнакомцами, конечно при условии, что рядом с ними тоже толчется пёсик. Говорят обо всем на свете. Без комплексов и как с самыми родными. 9. Собачник, приходя на новую площадку, сразу делит всех присутствующих псинок на три категории «как бы мой его не съел», «как бы он моего не съел», «как бы не наделать щенков». 10. Собачник всегда разговаривает с собакой. Всегда. Даже с чужой. Если кратко, то «Ня-ня-ня, ми-ми-ми! А кто это у нас тут такой…» 11. Все собачники беззащитны перед ласкучестью чужих собак, в то время как своя ласкающаяся собака или подлизывается, или нашкодила. 12. Есть конечно и породная специфика: у хозяев легавых и гончих длиннее руки – собачки очень тянут, у хозяев такс искусаны пятки – собачки не терпят возражений , хозяева овчарок полуглухие – собачки звонко лают, хозяева хасок и доберманов в процессе вечной борьбы за лидерство, сплоховать нельзя. 13. Опытный собачник воспринимает перепады погоды со стойким фатализмом – всё равно деваться некуда и нужно идти, вон оно уже под дверями сидит и зыркает на поводок, ему все равно, что там -20. 14. У хозяев непослушных собак хорошо поставленный голос и подтянутые задницы – потому что минимум час в день они бегают по просторам и весям и орут. 15. Собачнику всегда мало. Даже если трудно, даже если собака – полный псих, у него всегда на горизонте маячит соблазн взять еще одну-две-три собаки. Лучше пять. Ох, и эта порода такая классная. Ну, ведь правда, им вдесятером будет веселее? А я и на пуфике жить смогу…
Отправлено: 27.09.14 17:27. Заголовок: - Сколько собак у но..
цитата:
- Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
Отправлено: 03.10.14 06:08. Заголовок: Как правильно воспит..
Как правильно воспитывать хозяев или ИНСТРУКЦИЯ НАЧИНАЮЩЕМУ ЧЕЛОВЕКОВЛАДЕЛЬЦУ.
Вот вы приобрели себе хозяина, после долгого, напряженного выбора, наконец определились. С чем вас и поздравляем! Несколько советов по уходу и воспитанию: 1) прогулка. Начинается в 5-8, утра, в зависимости от вашего желания. Человеки очень ленивы и любят поспать, поэтому, что б его разбудить, нужно: активно лаять скулить стаскивать одеяло кусать за нос Если это не поможет, накакайте посреди комнаты. Будте уверенны - запах поднимет его быстрее, чем ваши активные действия (только вот пойдете ли вы после этого на улицу - еще не известно). 2) Человек боится потеряться, поэтому привяжите его к себе поводком понадежнее и постоянно оглядывайтесь, не пропал ли? Уж будьте уверенны - если потеряется, то сидеть на месте не будет(как положенно воспитанным собакам), придется его искать. Так же нужно во время прогулки стараться водить его по лужам, помойкам, с целью закалить.
3)Если вы видите другую собаку, которая больше вас, то можете ей нахамить(только сначала проверьте, где ваш человек. Если на другом конце поводка - хамите смело!) Человек как раз и существует для того, что б охранять вас(иначе, зачем его заводить?)
4) Если вы устали, идите домой! Можете поверить, еще ни одной собаке не удалось приучить человека справлять нужду на улице. Выходя с собакой на улицу, Вы должны первым и выше пометить дерево вожак всегда метит первым.
Я молодой собачник. Еще 7 лет назад я даже не помышляла о собаке. Более того, я считала собаковладельцев немного ненормальными (что, кстати, отчасти правда))) Ну какой нормальный человек в здравом уме, думала я (на семь лет моложе себя теперешней), добровольно, да еще и за собственные деньги (!) взвалит на свои плечи такие проблемы?! Гулять, кормить, чесать… грязь в доме, шерсть на диванах и одежде… псиной опять же воняет… фука бяка!...
Сейчас у меня две собаки)) Я очень хочу третью))) И я не считаю себя ненормальной. Скорее ненормальны те, кто лишает себя этого счастья!
Но у простых обывателей другое мнение. И я им не навязываю свое. Я вспоминаю себя семь лет назад, свой взгляд на собачников, свои мысли, думы… и улыбаюсь))) Улыбаюсь, видя как меня жалеют соседи, когда мои засранцы возвращаются с прогулки, грязные от кончика носа до кончика хвоста)) - Как вы их отмоете?! – с ужасом в глазах спрашивает соседка. –Зачем они вам? У вас, что ли детей нет?
Обыватель ищет разумную причину добровольного рабства))) Не состоялась как мать?... Не любима?... Одинока?... А может, зарабатывает на них деньги?))))))
Пытается найти разумное объяснение радости в наших глазах в такой, казалось бы, безрадостной ситуации. Не может понять, в чем оно, счастье отмывания от грязи двух собак???! А счастья никакого и нет. Счастьем было наблюдать за тем, как они угваздакивались!)))) Вот это счастье! А отмывание – это плата за шоу))) Знаете, есть такое представление, где девушки борются в грязи в корыте? Так вот, девушки, по сравнению с моими кобелями, художественная самодеятельность!)))
Вечером выходим на прогулку уже чистые, отфененные и напомаженные. -А эти у вас такие красивые! – с улыбкой встречает нас соседка – Чистые, блестят… )))))) Она, наверное, думает, что у нас 4 собаки))) Я мысленно ей отвечаю: «Ты не уходи, подожди… я сейчас из леса опять тех двоих приведу. Дело то… буквально нескольких минут»)))) Отвечаю не вслух, про себя. Потому что на тему собак с несобачниками я в последнее время устала общаться.
Мне столько вопросов посторонние люди на улице задают! Вопросы не отличаются оригинальностью. Спрашивают одно и то же, я порой удивляюсь, узости диапазона коллективного разума (о, как сказала))) Мне иногда хочется сделать такой рекламный баннер, как у студентов рекламирующих «крошку-картошку», написать на нем ответы на самые популярные вопросы и в нем гулять! Например: Нет, маленькая беленькая собачка не дочка большой черненькой. Нет, беленькую три раза в день не моем. Нет, черненькая не съедает два ведра в день. Нет, никого из соседей еще не сожрал. Нет, у них не будет в ближайшем будущем деток, которых мы хотели бы подарить.
Но есть и исключения из правил. Вот, не так давно я получила истинное наслаждение от общения с несобачниками на собачьи темы! Нас с мужем пригласили в большую, но малознакомую компанию. Откровенно признаться, я не очень люблю большие скопления людей, да еще и малознакомых… Но тут отказаться было нельзя и мы пошли. И вот в разгар вечера (когда гости были раскрепощены горячительными напитками) зашел разговор об увлечениях, хоббЯХ и прочем свободном времяпровождении. Ну, у кого охота, у кого рыбалка, у кого горные лыжи… все стандартно… - А у вас что? А что у нас… У нас собаки.
Вот тут разговор оживился и, к моему удовольствию, вопросов мне не задавали, а наоборот каждый старался продемонстрировать свое знание кинологии в целом и собаковладения в частности))) Мне оставалось только слушать и наслаждаться… - Хорошей собаки сейчас не купишь! Все выродились! Потому что заводчиков порядочных не осталось. Им лишь бы бабла срубить. Вот и продают весь помет, вместо того, чтобы половину щенков топить. - Страсти какие…А зачем их топить? – спрашиваю. - Как это? Для чистоты породы! Надо только самых лучших оставлять! Элиту! Остальных топить сразу же после рождения! - А как узнать какие лучшие? - Хороший заводчик сразу видит! Только таких сейчас не осталось… Вот и выродились породы…
У меня перед глазами возникла яркая картинка, на которой «хороший» заводчик, вынув щенка из суки, заглядывает ему в глаза… стоп! Нет глаз то еще… Заглядывает под хвост!))) Точно! Плохой… в ведро! Хороший… на продажу!
Тем временем разговор продолжался))) - Самый хороший тот щенок, который родился первым. Ему достаются все самые лучшие качества – красота, ум, здоровье. Самый плохой щенок рождается последним. Его и продают всегда дешевле.
Это говорит человек, у которого трое детей))) Я уж не стала спрашивать хватило ли на младшего ума, красоты и здоровья)))
Потом начались истории про то, как породистую собаку испортил беспородный кобель… Ведь если хоть раз породистая "скрестится" с непородной, вот хоть даже без щенков, на пол-кончика... все! Эта собака уже испорчена! И всю жизнь будет рожать дворняжек даже от чемпиона мира))) - А женщина, согрешившая в ранней молодости с афроамериканцем, всю оставшуюся жизнь будет рожать негритят? – спросила я, надеясь заронить зерно сомнения. Зря надеялась! У собак совсем другая генетика))) Не такая как у человека. У них законы наследования другие. Вот оно как)))
Где? Где были эти люди, когда у них шел урок биологии в школе?)))) Но, честно, я прекрасно повеселилась!))) Особенно радовали фразы начинавшиеся со слов: « У знакомых была хорошая породистая собака. Смесь овчарки с пуделем…» Ну конечно! Хорошая такая породистая собака))) Лучше и не бывает)))))))) Или: «…Из щенка выросла злая собака. Потому что у него нёбо было черное!» Ну, естественно, именно поэтому и злой. Это же очевидно))) И хозяев грыз исключительно из-за цвета слизистой))) Надо же, как не повезло собаке))))
Отличный вечер! Я таким позитивом зарядилась на этой встрече))) А главное, я поняла, почему к нам относятся как к ненормальным))) Если у людей такое странное представление о кинологии, как ей могут заниматься нормальные люди?!
Отправлено: 02.07.15 18:26. Заголовок: Если бы у наших йорк..
Если бы у наших йорков был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. "Пытается накормить меня витаминами: как реагировать?! 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Не дают драть обои!" 5. "Как подкрасться к коту?" 6. "Поход к ветеринару. Накипело" 7. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 8. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 9. "Мои банные фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 10. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 11. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 12. "А вас целуют в попу?" 13. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 14. Help! Надели ботинки - как теперь встать? 15. "Помогите! Растут волосы!!!" 16. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 17. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 18. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 19. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 20. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? 21. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 22. "Мне - сухой корм, себе - шоколад. Где справедливость?!" 23. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 24. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 25. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
Отправлено: 02.07.15 18:27. Заголовок: КАК СЛЕДУЕТ ПРАВИЛЬН..
КАК СЛЕДУЕТ ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ (с форума скотчей) Известный эксперт - он поставил первой нашу собаку. Уважаемый эксперт - он поставил нашу собаку первой дважды. Очень уважаемый эксперт - он часто выбирает наших собак. Специалист по породе - он выбирает собак, которые похожи на тех, что разводит сам. Мало выставлялся - только когда мы случайно прихватывали его на выставку. Имеет выставочные перспективы - у него 4 ноги, 1 голова и хвост. Выиграл в сильной конкуренции - другие были до отвращения жирными. Хорошо сбалансирован - прямой как папка спереди и сзади. Спокойный мягкий характер - после 4 таблеток валиума . Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос. Хороший костяк - похож на лошадь-тяжеловоза. Хороший прикус - упустил эксперта, но прихватил секретаря. Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь. Замечательно выставленный хендлером - больше никто с ним не справляется. При разведении «улучшает» сук - любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег. Заинбридирован на известного чемпиона - Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении. Хорошо дрессируется - достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно. Выдающаяся племенная сука - экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы. Любит детей -...на завтрак, обед и ужин!
14 советов желающим завести щенка Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
В вашем доме собаки были, есть, и будут. Перерыв между двумя собаками не бывает продолжительнее 2 лет. Если в доме никто не бегает на 4 лапах и не виляет хвостиком, жизнь кажется вам неполной, скучной и одинокой. Даже если вас окружает многочисленное семейство.
Для вашей собаки вы не Хозяйка, не Маша или Ваня, а Мама или Папа. Даже не потому что вы на самом деле считаете собаку своим ребенком. Просто в звание Мамы и Папы вы привыкли вкладывать высшую степень ответственности перед теми, кто от вас зависит.
Вы не говорите — «Я и моя собака». Вы говорите «Мы». «Мы идем гулять», «Мы покакали», «Мы больше не боимся петард», «Мы нашли дохлую кошку».
Вы не любите гулять без собаки. Ну какой интерес шляться по парку, если никто не носится вокруг, не сует нос в кусты, не гоняет белок, не пытается вываляться в останках дохлой вороны или прокопать подземный ход в сторону Австралии?
На всех интернет-ресурсах в качестве пароля и секретного вопроса вы используете клички своих собак. Главное — не запутаться в кличках.
Эту самую кличку для нового щенка вы придумываете, как минимум, неделю. Роетесь в географических атласах, сборниках древних дворянских имен и фамилий, выясняете, как звучит понравившееся слово на других языках. В результате кличка остается только на родословной, а питомца вы зовете как душа захочет. Юстейсия Асквит превращается в Юшку и Шмакодявку, Анри де Жеволье становится просто Рыжим, Ройял Ройс с готовностью отзывается на Оську. И все без исключения знают, что «Кудаполеззараза!» — это тоже еще одно имя.
Ваш аккаунт в соцсетях больше похож на аккаунт вашего питомца. Во всяком случае, большинство фотографий принадлежат именно собаке. Иногда и имя указано тоже собачье.
Вы совершенно спокойно относитесь к собачьей шерсти, где бы она ни нашлась: на лацкане нового жакета, на обивке дивана или в тарелке борща. Подумаешь, шерстинка.
Ваша собака питается лучше вас, или, по крайней мере, не хуже. Вы запросто можете питаться подножным фаст-фудом и вообще довольствоваться минимумом. Но собака будет получать отличную свежую говядину, брокколи или самый дорогой готовый корм. Девиз настоящего собачника: «Я завожу собаку не для того, чтобы кормить ее всякой дрянью!»
Если собака грустит и отказывается от корма, или, того хуже, чихнет или срыгнет, все знакомые ветеринары немедленно поднимаются на уши. Вы хватаете питомца, несетесь с ним на прием, на УЗИ, на анализы, выкладывая на все это кругленькие суммы. Вас самих врачи видят только в реанимации в бессознательном состоянии, когда вы уже не способны сопротивляться. До тех пор при недомогании вы обходитесь чаем с малиной, таблетками «от головы» и «от живота». Вот еще, по поликлиникам ходить, время тратить.
В вашем телефоне большинство контактов записано под собачьими кличками. Олег Зенит, Гена Марсель, Лена Кара, Катя Лорд. Остальные, у кого нет собак, довольствуются безликими обозначениями: доставка пиццы, Маникюр, Ремонт холодильников.
Окрестных собак вы знаете по кличкам. Их хозяев — по кличкам их собак. При встрече на прогулке сначала здороваетесь с собакой: «Ой, Марся, привет! Какой у тебя красивый ошейник! Папа купил? Привет, Гена».
Вы никогда не засиживаетесь в гостях. Никакой алкоголь, теплая компания, прекрасная незнакомка или брутальный брюнет не способны заставить вас забыть, что дома ждет невыгулянный пес.
К людям, никогда не имевших домашних животных, вы относитесь с тайным предубеждением. Им наверняка нельзя доверять. Что за человек, который никогда ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ завести собаку? Подозрительный человек, ясное дело.
И последнее. Действительно последнее.
Наши собаки живут намного меньше, чем мы сами. Мы скорбим, провожая их на Мост Радуги.
Но и человеческая жизнь однажды приходит к концу. Это неприятно, от этого неуютно и страшновато. Для тех, у кого никогда в жизни не было собаки.
Потому что каждый, у кого она была, хотя бы одна за всю жизнь, никогда не будет одиноким даже за последней чертой. Там, в запредельной Вечности, ждут нас наши любимые собаки, ушедшие раньше нас. Когда завершится наш земной путь, они встретят нас у входа-выхода, радостно виляя хвостами, повизгивая и норовя лизнуть в нос. И дальше, в неизведанное, мы пойдем вместе, забыв про страх и одиночество навсегда.
СЛЮНИ - вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюни правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ - социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
(ВНИМАНИЕ) ГЛУХОТА - болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их хозяин пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА - игрушка для собак, наполненная бумагой, очистками и обёртками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
КУПАНИЕ - процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо быстро бегать по дому с мокрой шерстью, отряхиваться как можно чаще и энергичней.
... ну и конечно... ЛЮБОВЬ - чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - облизать слюнявым языком лицо хозяина, вилять хвостом. Если вам повезет, человек проявит ответную любовь. Признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, конфеты.
Отправлено: 04.06.16 18:03. Заголовок: Каждый хозяин,имеющи..
Каждый хозяин,имеющий больше одной собаки,не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих,соседей,зевак. Причем вопрошающий ,естественно,сам знает ответы на свои вопросы. непонятно ,вообще,зачем эти вопросы задаются. Итак,топ-10 надоевших вопросов и неожиданных ответов на них:
1)-Ой,а это что,все ваши?
-Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала.
-Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю.
-Нет,конечно,это ваши,забирайте!
2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся?
-Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было.
-Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат?
-Конечно дерутся,и я тоже.
3) -Ой,а маленькую не обижают большие?
-Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было.
-Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите!
-Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год.
4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное?
-Нет,я просто их бью. Показать?
-Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила.
-Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают.
5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось?
-А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь.
-Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила.
- Они все одинаковые были,я их кормлю по разному.
6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят?
- Сколько поймают,столько и съедят.
-Ну,эммм,вас дня на три им хватит.
-По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие!
7) -Ой,как же вы справляетесь с ними?
- Никак,бегииитееее!
8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят?
-Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка?
-Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь.
-Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать.
9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!?
-Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны.
-Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется.
-Сколько?
10) - И как они у вас все квартиру не громят?
-Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять?
- Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим.
-Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд,на старт,внимание,МАААРШ!
Отправлено: 17.10.16 19:45. Заголовок: Если бы у собак был ..
Если бы у собак был свой форум..
Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак
- Селедочная голова - как незаметно принести домой? - Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? - Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? - Шок. Собираются завести кота… - И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. - Не дают грызть диван!!! - Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. - Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки? - Достали провокации кота – как реагировать? - Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) - Хозяйка боится других собак. У кого было? - Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть? - Хочу новый ошейник. Как намекнуть? - Нужна помощь! Не встает второе ухо! - Идеальный хозяин – какой он? - Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. - А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? - Разбил вазу - можно свалить на кота? - Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. - Ваше любимое лакомство (голосовалка). - А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. - Пуллер: 3 необычных применения. - Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
1. Внутри собачника встроен навигатор, рядом с которым гугл- и яндекс-карты кажутся просто детской забавой. На внутренней карте отмечены все залежи костей, рыбьих хребтов и россыпей хлебушка; тут помечены все заборы, за которыми злые собаки и все места, где можно встретить собак добрых; тут стекло – обходим, тут пенёк – мы его любим, тут недавно что-то рассыпали – туда не пойдем.
2. Когда собачник гуляет со своим питомцем, у него включается защитное поле – он никогда не вступит в какахи. Без собаки может – а с собакой никогда!
3. Собачник знает «на морду» всех собак, которые трутся в его ареале обитания: клички, характер, специфику поведения, болячки, настроение, но хозяева все на одно лицо. Встретив человека, с которым ты проводишь час-два в день без собаки – не узнаешь.
4. Собачник разбирается в тональности лая. Если у не-собачника есть только три разновидности: «лает», «не лает», «шото сильно лает», то собачник понимает, что пёсику грустно, или одиноко или кушать хочется, а вот, слышите, кажись его кто-то укусил!
5. Все собачники не гладят, а чухают. Даже котов и детей. Причем в первую очередь руки сами тянутся к ушам.
6. Настоящий собачник наступив босиком на что-то острое, кричит не от боли, он кричит «Эй, я нашел твой шипастый мячик! На!»
7. Опытный собачник знает, что самое дорогое, что есть у человека – обувь. Обувь – это месть, которую собака готовит холодной. Так что если вы встретили человека в хорошем костюме, но с погрызенными туфлями, значит вчера его собаке было грустно и одиноко.
8. Собачники – люди без комплексов, с языками без костей. Они сходу начинают бурное общение с незнакомцами, конечно при условии, что рядом с ними тоже толчется пёсик. Говорят обо всем на свете. Без комплексов и как с самыми родными.
9. Собачник, приходя на новую площадку, сразу делит всех присутствующих псинок на три категории «как бы мой его не съел», «как бы он моего не съел», «как бы не наделать щенков».
10. Собачник всегда разговаривает с собакой. Всегда. Даже с чужой. Если кратко, то «Ня-ня-ня, ми-ми-ми! А кто это у нас тут такой…»
11. Все собачники беззащитны перед ласкучестью чужих собак, в то время как своя ласкающаяся собака или подлизывается, или нашкодила.
12. Есть конечно и породная специфика: у хозяев легавых и гончих длиннее руки – собачки очень тянут, у хозяев такс искусаны пятки – собачки не терпят возражений , хозяева овчарок полуглухие – собачки звонко лают, хозяева хасок и доберманов в процессе вечной борьбы за лидерство, сплоховать нельзя.
13. Опытный собачник воспринимает перепады погоды со стойким фатализмом – всё равно деваться некуда и нужно идти, вон оно уже под дверями сидит и зыркает на поводок, ему все равно, что там -20.
14. У хозяев непослушных собак хорошо поставленный голос и подтянутые задницы – потому что минимум час в день они бегают по просторам и весям и орут.
15. Собачнику всегда мало. Даже если трудно, даже если собака – полный псих, у него всегда на горизонте маячит соблазн взять еще одну-две-три собаки. Лучше пять. Ох, и эта порода такая классная. Ну, ведь правда, им вдесятером будет веселее? А я и на пуфике жить смогу…
Отправлено: 08.11.16 19:47. Заголовок: ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ВАШ..
ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ВАШ ХАСКИ ХОЧЕТ ВАМ ЗАДАТЬ: Несколько вопросов, которые они хотели бы задать, да не могут, а только смотрят на нас преданными глазами… 1. Я тут на ковёр надудонил… хочешь понюхать?, 2. А у тебя есть ещё вкусные книги?, 3. А знаешь, самое удобное место и позу для сна на твоей кровати? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рада меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял.. а меня почему не взял?, 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?, 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?, 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?, 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?, 10. Нельзя ли выпустить хомяка из рук? Чего ты, пусть побегает!, 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?, 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?, 13. Зачем ты откапываешь моих дохлых сусликов? Если хочешь есть, спроси - я не жадный. 14. Почему на выставке меня трогают за яйца, а тебя нет? 15. Хочешь половину какашки?, 16. Кажется, от тебя пахнет еще одной собакой. Не хочешь ничего рассказать? 17. На улице все говорят, что я лайка!!!!! а ты мне дома лаять не разрешаешь? 18. На улице все говорят, что я волк!!! а где мои три поросенка? почему мне нельзя свинину? даже на даче, когда вы делаете шашлык? 19. Если я скину еду со стола и буду есть с пола, то это не считается как воровство? 20. А у тебя была собака до меня?!
Отправлено: 19.02.17 11:29. Заголовок: Как сделать так чтоб..
цитата:
Как сделать так чтобы вас укусила собака
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали) Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
Отправлено: 20.03.17 10:45. Заголовок: Собачий гороскоп с у..
Собачий гороскоп с улыбкой smile3.gif
ОВЕН – стаффордширский терьер Ура! Прогулка! Привет, пацаны! Погнали бегать! А сейчас давай прыгать! Вот так, за мной! Что такое, не хочешь прыгать? Со мной не хочешь прыгать??? А ну иди сюда. Уже хочешь? Ну вот и молодец. А теперь побежали!
ТЕЛЕЦ — ротвейлер Так, миска моя. Лежанка моя. Дом мой. Двор мой. Забор мой. За забором – тоже мое. Что ты сказал? За забором не мое? Хочешь поговорить со мной об этом?
БЛИЗНЕЦЫ – доберман Куда бежать? За апортом? Ладно. Так, по дороге успею обнюхать нового пса и еще надо посмотреть, на месте ли заначка. Оу… какая девочка… Да не кричи, ничего с твоим апортом не станется, все успеем.
РАК – колли Куда пошла? Хозяин! Уходишь? Стоять. А ты теперь куда? А ну в кучку все собрались! В магазин ему снова надо. Вот все вместе и сходите. Фух, никаких нервов на этих хозяев не хватит, все норовят в разные стороны разбежаться. Неужели трудно понять, что не надо так делать, я же нервничаю.
ЛЕВ – сенбернар Никого спасать не надо? Тогда я пойду посплю. Вдруг нужно будет подвиг какой совершить, разбудите. Ну и если вкусненькое надумаете дать. По другим поводам прошу не беспокоить
ДЕВА – немецкая овчарка Ой! Что же я сижу! Сидеть. Лежать. Стоять. Ко мне. Что бы еще сделать? Хозяин, я вот, уже все. Давай еще разочек. Не надо? Ну я сама на всякий случай. Сидеть. Лежать
ВЕСЫ – йоркширский терьер В человеке… ой тьфу не так, в собаке… должно быть все прекрасно. В общем то, как у меня. Сначала красота, потом ум. Или сначала ум, а потом красота? Ой, опять запуталась. Ладно. Подумаю об этом завтра.
СКОРПИОН – такса Что-что вы сказали? Кресло не мое и вообще пошла вон? Ладно, я уйду. Но еще раз хорошенько вас понюхаю, чтобы запомнить получше. Посмотрим еще.
СТРЕЛЕЦ – лабрадор Вау! А! Класс! Бегу! О! Вода! Песок! Люди! Пошли играть! Что-что ты кричала? Нельзя, ко мне? Нет, не слышал, повторять не нужно.
КОЗЕРОГ – алабай А зачем тут садиться? Я лучше постою. Нет-нет, не надо на меня кричать. Тут сыро и вообще я хочу постоять. О, а вот тут уже симпатично. Можно и присесть. Ну куда тянешь? Вот же ж торопыжка. Сядь возле меня посиди, а то так вся жизнь в суете пройдет. Вот же ж люди.
ВОДОЛЕЙ – хаски Ах, нет-нет! Я даже не хочу это слышать… Ко мне – тоже мне, командиры… Вы травмируете мою нежную психику. У меня вообще куча планов была на эту прогулку, но вам все равно не понять. Санок снова нет, придется снова вместе них хозяйку за собой таскать
РЫБЫ – болонка Он даже не посмотрел на меня… Это сухое «привет, крошка»… Боже, что случилось? За что мне это? Я не переживу… А если это из-за вчерашней косточки? А если… боюсь подумать…. ему понравилась другая собака… покончу с собой… Зовет играть. Я уже здесь! Да-да! Больше никогда, пожалуйста, не разговаривай со мной так, ладно… я все сделаю. А что это на штанине? Рыжая шерстинка??… Я не переживу этого. Вот прямо сейчас возьму и не переживу.
Отправлено: 20.03.17 16:02. Заголовок: ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ О ..
цитата:
ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ О ЧЕЛОВЕКЕ ПО ПОРОДЕ СОБАКИ?
«Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты» – слышали такое высказывание? Его можно смело переформулировать и на братьев наших меньших, а именно собак: «Скажи мне, какое животное у тебя дома, и я скажу, что ты за человек!». И это действительно так. По породе собаке, в пользу которой делает выбор человек, можно с легкость определить его характер, душевный настрой, жизненные принципы и стремления. Французский зоопсихолог Доде доказал, что есть связь между породой собаки и характером ее хозяина. Нечистокровная собака. Если вы абсолютно сознательно выбрали беспородную собаку, вам можно доверять. Вы держите слово, умеете сопереживать, у вас доброе сердце. Вам по душе тихая и спокойная семейная жизнь. Слепая самоуверенность чужда вам; напротив, вам необходим стимул для того, чтобы решиться предпринять что-либо. Если вас назначают на должность, вы тщательно выполняете свои обязанности. На вас можно положиться. Несмотря на то что сами вы не слишком доверчивы, вы умеете действовать великодушно. В любви чувства ваши продолжительны. Вы не ощущаете неприятия по отношению к сильному и властному партнеру. Вы умеете соответствовать требованиям других, не теряя при этом собственного лица. Такса. Вы без колебаний бросаетесь на помощь всем и каждому, даже если не просят. На работе вы исполнительны, но карьера ваша давно не шла вверх - вам не хватает инициативности. В любви вы стремитесь к равновесию. А вашим главным недостатком является желание всем нравиться, ни с кем не портить отношений. При этом вы постоянно забываете, что быть хорошим для всех просто невозможно. Пудель. Выбрали такую собаку? Это говорит о том, что Вы обладаете отличным чувством юмора, чувственным характером. Вы истинный борец за справедливость. Вы всегда за правду и будете бороться за нее до конца. Вы очень ценный работник, так как подходите к выполнению своих обязанностей с высокой долей серьезности и ответственности. Немецкая овчарка. Вы очень сильный, целеустремленный человек, с внутренним стержнем. Порядок, уважения и порядочность для Вас превыше всего. Из Вас получится отличный семьянин – верный и заботливый. Овчарка также может свидетельствовать о том, что за уверенностью и некоторой грубостью скрывается комплекс неполноценности. В глубине души вы беспокойны. Доде в своей книге написал, что хозяева овчарок лишены чувства юмора. Прочитав это, один из "овчаристов" подал на зоопсихолога в суд. Доде выиграл суд одной фразой: "Ну я же говорил, что у них нет чувства юмора...." Далматинец. Вам не составит труда приковать внимание окружающих к собственной персоне. Однако Вы постоянно чем-то недовольны и неуверенны. Для Вас очень важен успех. Состояние одиночества подавляет Вас. Вы редко позволяете себе поддаться чарам любви, однако, если вступите в брак, Вы будете чувствовать огромную ответственность за человека, который находится рядом. Спаниель. Хозяин такой собаки образец смелости и сдержанности. Однако Вы очень упрямы, и доказать Вам чью-то правоту задача не из легких. Вы уверены в себе и собственных силах, всегда рады чему-то новому. В отношениях Вы очень преданы. Но не очень терпеливы к окружающим. Доберманы. С вами не очень легко общаться - задумайтесь об этом. Вы отличный профессионал, но авторитарны, не терпите возражений и добиваетесь целей любыми средствами. Вы любите интриги, а в любви невероятно требовательны и ревнивы. И все же вы интересный человек, рядом с вами не заскучаешь. Все доберманисты - отличные родители, заботливые и терпеливые. Фокстерьеры, шнауцеры. Эта собака свидетельствует о лояльности, свободе и откровенности натуры. Вы любите комфорт и зачастую наделены творческим темпераментом. В любви вы честны, вспыльчивы, полностью отдаетесь чувству. Вы сделаете все для того, чтобы сделать комфортной жизнь человека, которого вы любите. На что обратить внимание: иногда вы впадаете в гнев. Ради удовольствия вы способны довести окружающих до «белого каления». Если вы любите афганских борзых и гончих, то вы – предпочитаете комфорт, немножко гордец, у вас высокая самооценка. Вы вспыльчивы, свободолюбивы, но вместе с тем не очень любите показывать свои чувства. Однако вы сильны внутри, и можете внезапно все это выплеснуть наружу (это не страшно, если нацелить ваш потенциал в нужную сторону). Рискуете приобрести комплексы, если ваше стремление найти себя не будет реализовано. Пинчер. Вы не обращаете внимания на различные жизненные мелочи, они не для Вас. Вы обладаете отличным чувством юмора и уравновешенным характером. Из Вас получится хороший семьянин. Однако Вам очень сложно удержаться и противостоять соблазнам. Лабрадор. Вы очень великодушный и даже сентиментальный человек, иногда даже себе во вред. Наверняка раз в месяц высылаете денежный переводик тете из Бобруйска только потому, что сто лет назад она похвалила ваш детский рисунок. У владельцев лабрадора под внешне спокойным обликом кипят страсти, они сильно обижаются и ревнуют. Отличное чувство юмора и эрудиция будут привлекать к вам поклонников до преклонных лет. Сеттеров предпочитают спортивные собранные люди, с уверенной походкой. Аналогично их любимцам, такие люди активны, они - приверженцы здорового образа жизни и времяпровождения на природе. Они любят экстрим, смелые и ловкие. И всегда стараются применить эти свои качества. Несмотря на это, они вполне благоразумны. А еще их отличает оптимистичный взгляд на жизнь. Бульмастиф. Вы уравновешенны и даже немного ленивы. В деловых отношениях - категоричны и не любите посредственности; не боитесь критики, так как в хорошем смысле являетесь идеалистом. В душе вы стремитесь к всеобщему восхищению, и прогулка с такой шикарной собакой полностью удовлетворяет эту потребность. Йоркширский терьер. Собаку этой породы покупают те, кто подсознательно успокоился и считает, что достиг главных высот в этой жизни. Владельцы йорков - люди солидные, умеют принимать решения и проявлять инициативу. В любви довольно постоянны, браки у них прочные и долговечные, основанные в основном на уважении и интересе. Вам отравляют жизнь недоверчивость и неумение признать собственную неправоту. Хозяева английских, французских бульдогов и мопсов – люди изысканные. Это интеллигенты, как правило, довольные жизнью и любящие быть центром внимания. Спокойны. Обладая ревнивым и недоверчивым нравом, умеют этого не показывать. Внешне солидны, но в душе – озорники и шалуны (правда, об этом знают только близкие и хорошие друзья). Есть и недостатки, которые эти люди всегда стремятся свести на нет, но не всегда им это удается, - например, чрезмерная застенчивость, апатичность и нервозность. Одна из самых активных пород собак, Джек Рассел терьер, по душе человеку, который предпочитает нарушать правила. Владельцы Джек Рассел терьера озорные и непослушные, они ведут активный образ жизни.
Отправлено: 20.03.17 17:12. Заголовок: Вредные советы как п..
цитата:
Вредные советы как подобрать щенка. (С.Немо)
1. Если Вы решили завести щенка - прекрасно! Не тяните с осуществлением мечты! Не нужно советоваться с домочадцами - они все обязательно обрадуются появлению щенка и полюбят его! Особенно, если он будет крупной породы.
2. При выборе породы руководствуйтесь только своим желанием. Если Вы живете в однокомнатной квартире семьей из 5 человек и хотите собаку "для охраны" -смело заводите ротвейлера или азиата. Они могут быть очень компактными и занимают совсем мало места. Но лучше взять лабрадора. Это модно.
Если у Вас есть совсем маленькие дети -заведите им йорка или чихуа. Дети очень любят играть со щенками. Маленькие щенки очень ловкие и всегда смогут увернуться от ребенка.
Если Вы мечтаете о стаффорде или ризеншнауцере, но Вы очень занятый по работе человек - не беда! Ваша старенькая бабушка легко может погулять с собачкой днем, когда Вас нет дома. Все равно ей нечего делать. А Ваш семилетний ребенок с удовольствием погуляет с доберманом или овчаркой после школы. Это лучше, чем болтаться по дворам без дела.
3. Сразу же поезжайте на рынок и берите любого, приглянувшегося Вам песика. Продавцы на рынке, в основном, очень порядочные люди и продают только чистопородных и здоровых щенков.
В крайнем случае, можно купить собаку по объявлению на столбе или в переходе метро. Там обычно тоже продаются здоровые и породистые щенки.
4. В клуб собаководства обращаться не обязательно. Пустая трата времени. В клубах работают дилетанты и ничего полезного они не скажут.
Заводчики известных питомников - барыги, просят бешеные деньги просто за "лейбл". Точно такого же щенка можно купить значительно дешевле и по объявлению, и на рынке.
5. Ни в коем случае не изучайте литературу по выбранной Вами породе до приобретения щенка. Экономьте свое время. Точно так же не советуйтесь со специалистами по породе! Всегда можно получить полную информацию по всем вопросам у владельцев собак на ближайшем выгуле или в Вашем дворе. Они все -знающие люди.
6. Самое подходящее место для щенка - на коврике у входной двери. Там всегда свежий воздух. И больше шансов, что собака услышит "злоумышленника" и облает его. Соседи будут тоже счастливы, что Ваша собака встречает и провожает звонким лаем каждого проходящего по лестнице человека. Если щенок не желает все время находиться на коврике - привяжите его к ручке входной двери покороче.
7. Купив щенка, не торопитесь с визитом к ветеринару. Там сплошная инфекция, и Ваш щенок обязательно чем-нибудь заразится. Лучше гулять с ним у себя во дворе. У Вас там все чисто и никто не болеет.
8. Давать глистогонные препараты щенку не надо. У Вас глистов нет, и туда, где они есть, Вы его не водите.
9. Блохи бывают только у бездомных собак. На домашних они не живут. Так что и на противоблошиные средства тоже тратиться не надо.
10. Прививать щенка лучше всего самой дешевой вакциной. Все вакцины одинаковые и ветеринары просто хотят "снять" с Вас деньги за импортную вакцину.
11. Если щенок перестал играть, лежит с несчастным видом и сутки не ест - не трогайте его. Он, видимо, просто устал. Через день-два все пройдет. Если открылись понос и рвота -это не повод обращаться к врачу. Хорошее испытанное средство - дать щенку водки. Она все микробы убивает.
Можно позвонить знающей подруге, и она Вам по телефону поставит диагноз и назначит лечение. Квалифицированно, а главное - бесплатно.
12. Ветеринара обычно вызывают, когда собака проболеет не меньше недели и совсем перестает вставать. На то он и ветеринар, чтобы приехать и одним уколом поставить собаку на ноги. Если он не сможет - обвините его в некомпетентности и пригрозите обращением в суд. Это обязательно поможет.
13. Совершенно необязательно покупать специальные дорогие игрушки для собак. Они тоже придуманы капиталистами для того, чтоб выудить из Вашего кошелька деньги. Принесите домой палки прямо с улицы. Мыть их не надо - на них много всяких интересных запахов. Лучше всего подходят рейки от ящиков - они легко крошатся и щенку будет интересно с ними играть.
14. Также подойдут старые мягкие игрушки, в которые Ваши дети уже не играют. Щенки очень любят вытаскивать из них вату и поролон, а также с удовольствием вынимают стеклянные глазки из плюшевых мишек. Собаки очень умные животные и никогда не проглотят ничего несъедобного.
15. Совершенно необязательно покупать специальные шампуни для собак - лишняя трата денег. Лучше всего грязь отмывается хозяйственным мылом и Fairy. Заодно убьете всех микробов!
16. Профессиональные корма для собак -сплошное надувательство, придуманное предприимчивыми хапугами для собственной наживы. Можно прекрасно кормить самыми дешевыми сухими кормами. Они очень полезные, ведь не зря их так рекламируют!
Но лучше всего кормить щенка тем, что Вы едите сами. Это гораздо вкуснее и разнообразнее. Щенку вполне хватит витаминов и микроэлементов, содержащихся в макаронах и в каше. Собаки вообще очень любят копченую колбаску, куриные косточки и салат "Оливье". А еще можно побаловать своего любимца шоколадными конфетами и кремовыми пирожными. Собаки это просто обожают.
17. Щенкам нужны витамины. Купите те, которые в самой красивой упаковке, и дайте их щенку сразу и побольше. Пусть растет здоровым!
18. Если Вы купили щенка длинношерстной породы, то расческу покупать необязательно. Собачьи расчески очень дорогие! Лучше Вы через год отведете собаку к парикмахеру, и он все расчешет.
19. Собачьи парикмахеры, в основном, тоже хапуги и берут деньги практически ни за что. Вы и сами прекрасно сможете подстричь своего пуделя, шнауцера или кокера. Достаточно посмотреть картинку в книжке, и у Вас все получится!
20. Co всеми возможными проблемами поведения щенка Вы легко справитесь самостоятельно. Надо только проконсультироваться на выгуле у других собаковладельцев. Они все люди знающие и плохого не посоветуют. Вызывать специалиста на дом или идти со щенком на дрессировочную площадку - опять же, лишняя трата денег и времени.
21. Если Вы много работаете и устаете - собака спокойно обойдется прогулками 2 раза в день по 10-15 минут на поводке. Особенно, если она крупной породы.
22. Прочитав эти советы и сравнив их с тем, что пишут в умных книжках, Вы сами сможете убедиться, что все, что рекомендуется в этих книгах, рассчитано на людей, у которых есть лишнее время и лишние деньги. Это не для Вас. Вырастить здоровую и красивую собаку так просто! Так что не задумывайтесь, а смело покупайте себе щенка. Лучше в магазине игрушек. Плюшевого...
Отправлено: 20.03.17 21:42. Заголовок: Южный Ветер пишет: ..
Южный Ветер пишет:
цитата:
КОЗЕРОГ – алабай А зачем тут садиться? Я лучше постою. Нет-нет, не надо на меня кричать. Тут сыро и вообще я хочу постоять. О, а вот тут уже симпатично. Можно и присесть. Ну куда тянешь? Вот же ж торопыжка. Сядь возле меня посиди, а то так вся жизнь в суете пройдет. Вот же ж люди.
Отправлено: 24.09.17 18:11. Заголовок: 20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЗН..
цитата:
20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ ТЕМ, КТО ПОЗВОЛИЛ СОБАКЕ СПАТЬ НА КРОВАТИ
Явление, когда собака спит с хозяином в одной постели, довольно-таки распространенное. Проведенные опросы показали, что около 65% собак спят со своими владельцами в одной постели. Если вы входите в это число, то тогда вам знакомо следующее.
1. Собака становится тяжелее, когда она заберется в кровать. Это факт. Она, кажется, весит больше, чем обычно, при попытке спихнуть ее с кровати или просто подвинуть. 2. Собаки громко храпят. Иногда даже громче, чем мужчины. И вам придется с этим мириться. 3. Первое, что увидите, когда проснетесь, будет собачий зад. И это повторится неоднократно. 4. Собаки любят спать, свернувшись калачиком? Это миф или даже наглая ложь! Они способны занять полкровати, даже, если это малюсенький мопс. Вы научитесь спать в различных замысловатых позах, учитывая развалившуюся собаку. 5. Вы научитесь долго спать в неудобной позе и поворачиваться так, чтобы не мешать собаке. Это значит, что спина или ноги могут с утра болеть. 6. Но по крайней мере у вас теперь есть существо, которое можно винить в подозрительных запахах. И да, подозрительных запахов будет много. 7. Ваша спальня превратится из уютного тихого места в площадку для игр и боевых действий. Вы любите прыгать на кровати? 8. Романтика и секс? Забудьте об этом! По крайней мере без участия собаки, ей конечно же будет интересно поучаствовать в романтическом вечере. Думаете, все решит закрытая дверь в спальню? Вой, лай и царапанье в дверь — собака знает, как привлечь внимание. 9. Вместе с собакой в кровати поселятся волосы и слюни, а еще иногда кости и игрушки. 10. Иногда вы будете мечтать о чистой свежей постели и собаке, спящей на своем лежаке. 11. Вы любите и доверяете своей собаке. Но наверняка читали страшные рассказы о том, как ни с того, ни с сего собаки набросились на спящего человека. 12. Органы чувств вашей собаки, похоже, никогда не спят. Вот она мирно храпит на одеяле, а в следующий момент стремглав срывается и лает, потому что соседи поздно пришли домой. Наверно, это пригодится, когда к вам полезут грабители… 13. Вы наверняка наслушаетесь от «опытных кинологов» о том, что собака, которую пустили в кровать, становится доминантной, и это делать не в коем случае нельзя, иначе вы с ней не справитесь. 14. Иногда и собакам не спится. И по среди ночи вы будете мечтать о том, чтобы вы оба вернулись в кровать. 15. Даже когда собака уснула на лежанке, вы так и не сможете эффективно использовать пространство в кровати, привычно поджимая ноги. 16. Прежде чем лечь, собаки любят покружиться на месте. 17. Собаки тоже видят сны. Они могут лаять, перебирать лапами и дергаться во сне. Наверно, они гоняют кошек и пса из соседнего подъезда. 18. Собаки — отличные грелки. Зимой это очень удобно. 19. Собака заменяет или дополняет будильник. Но не имеет никакого уважения к вашему похмелью, недосыпу и выходным дням. 20. Вы любите свою собаку и считаете ее членом семьи, поэтому она все равно будет спать на вашей кровати.
Отправлено: 29.06.23 20:55. Заголовок: По моему скромному м..
По моему скромному мнению не каждое онлайн-казино отличное. Единственное казино, которое я могу рекомендовать, это казино игровые автоматы бесплатно, потому что люди доверяют ему.Если вы искали лучшее казино, это знак того, что вы нашли его https://klub-vulcanonline.com/game/hall
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
.Есть маленький ребенок(4 года),по этому есть небольшая проблемка.Конечно я не одна такая.Хотелось бы узнать как вы справляетесь?
.Можно попорбовать применить.
Чтож дальше то будет 
Исправленному верить 
Светлана.А Вы сколько собак в одни руки нормой считаете? 
А на большее колличество трудно разорваться-кто-то останется обделён даже при достатке финансов на корм .
здорово да по поводу собачников можно сказать много всего прикольного 
ХИхи- смешно! интересно кто ещё может так критично написать про свою любимую породы- с такой же вот любовью!
вот все точно!!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума