Отправлено: 02.03.09 17:15. Заголовок: Анекдоты и приколы

... <\/u><\/a>

 Отправлено: 02.03.09 17:20. Заголовок: Вовочка пишет школьн..

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...


Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.

 Отправлено: 03.03.09 18:35. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну я подожду..."

***
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

***
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге, держась за косяк, возникает в стельку пьяный студент и спрашивает препода: - П-п-профессор, а в-в-вы можете принять экз-з-замен у пьяного ст-т-тудента? Профессор: ну, могу. Студент, оборачиваясь, кричит в раскрытую дверь: - Заносите Васю!!!!!!

***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!

 Отправлено: 07.03.09 21:20. Заголовок: -Мамочка, мамочка, я..

-Мамочка, мамочка, я в туалет хочу!
Мама мечтально:
- А я в Париж...
***
Суши-ресторан.Большой компании приносят заказ.Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
Бли-и-и-и-и-и-и-и-ин!Я не наелся, я устал!
***
-Умоляю, доченька!Не выходи за этого человека замуж!
- Ну мамочка, я ненадолго!

 Отправлено: 17.03.09 13:00. Заголовок: Сидят молодая пара н..

Сидят молодая пара на берегу моря и смотрят на ночное небо..
он: милая, видишь вон ту звездучку?
она: вижу.
он: это я! а видишь вооон ту звездучку?
она: вижу.
он: а это ты.. а видишь вон звезда на звезде?
она: да, да вижу)
он: а это я на мопеде..


В автобусе давка. Высокий мужик поднял сумку над низеньким, из сумки начинает капать. Низенький стирает каплю со лба, пробует и спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил


1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет:
- Ша-рик...Ша-а-рик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: -Ищи!

Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!

 Отправлено: 08.04.09 17:46. Заголовок: - Какая у вас красив..

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

------------------------------------------------------------------------------------------
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!".
------------------------------------------------------------------------------------------

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.
-----------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 08.04.09 17:54. Заголовок: Пропала собака, рыж..

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

 Отправлено: 08.04.09 20:15. Заголовок: Лилия пишет: Шапкой..

Лилия пишет:

цитата:

Шапкой не предлагать.

Лилия пишет:

цитата:

- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.

 Отправлено: 09.04.09 17:52. Заголовок: А вот ещё пара тройк..

А вот ещё пара тройка незаурядных анекдотов:

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

 Отправлено: 13.04.09 19:36. Заголовок: Парень девушке: - Ну..

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

 Отправлено: 06.05.09 18:42. Заголовок: Приезжает комиссия в..

Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
..........
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

 Отправлено: 07.05.09 19:57. Заголовок: Южный Ветер пишет: ..

Южный Ветер пишет:

цитата:

Заходят в третью, там никого нет .......... - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

********
Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
*************
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
**************
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

 Отправлено: 25.05.09 16:44. Заголовок: Южный Ветер МариЯ с..

Южный Ветер МариЯ супер!Жаль, что больше никто кроме вас анекдотов не знает!

 Отправлено: 25.05.09 16:58. Заголовок: Sonya пишет: Жаль, ..

Sonya пишет:

цитата:

Жаль, что больше никто кроме вас анекдотов не знает!

Наверное так и есть

 Отправлено: 25.05.09 18:51. Заголовок: Отец укладывает спат..

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
— Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?..
— Спи, сынок, я же сказал: это сказка!


Удаль — любовь к клавишам Del, Erase, F8.


Если чрезмерная увлечённость вашего сына компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям — картам, вину, девочкам.


После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это во на поднос и несёт жене.
— О, какой ты милый!
— С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.


Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку! Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!!!


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
Женский голос шёпотом:
— Алло...
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала..
— И?..
— Он... сломался, можете починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно!
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьёт.


Программист пишет программу. К нему подходит другой программист: — Что пишешь?
— Сейчас запущу — узнаем!


— Алло! Техподдержка?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо...
— Я правильно набираю! Пять звёздочек!

 Отправлено: 02.06.09 20:13. Заголовок: Жили-были дед и баба..

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.


Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Hет, под газонокосилку.


"Любовь - это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика.


"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" -
говорил медведь, вставая с ежа.


Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!

 Отправлено: 02.06.09 20:47. Заголовок: ПРО СОБАК.............

ПРО СОБАК.............................

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"


Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!


- Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.


Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Товарищ, не стучите, никого дома нет.
Тут мужчина сразу падает в обморок. Потом пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела вас пугать.


В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...



Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.


После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.


- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

 Отправлено: 03.06.09 20:16. Заголовок: Принцесса пишет: Ли..

Принцесса пишет:

цитата:

Лиса вышла замуж за ежика. - Ну и как? - спрашивают ее. - Колко, зато пикантно!

Блин, а я думаю, че нам с Ежом всё икается?! Хи.

 Отправлено: 03.06.09 20:29. Заголовок: Немного пошловат... ..

Немного пошловат... если что, удалите :)

Скрытый текст

Аська. Парень - девушке: - Сделай мне минет. - Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать. - Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

 Отправлено: 12.06.09 21:43. Заголовок: Идет судебный процес..

Идет судебный процесс. Обвиняемый-мальчик 12 лет, обвиняется в изнасиловании гувернантки. Гувернантка - дородная девица под 100 кг, лет 25-30 ти.

Слово берет мать обвиняемого :

-Господин судья, я таки имею сказать, шо мой Абрамчик не мог изнасилить эту корову !!! Вы таки посмотрите-он еще такой ребенок !!! Она все наговаривает !!! Смотрите, чем тут насиловать---и при этом стаскивает с сына штаны, берет за член, начинает им шевелить, разминать.

Сын - матери, шепотом :

-Мама, не теребоньте писю, проиграем дело !!!



Инструктор по прыжкам с парашюта даёт последнюю инструкцию перед вылетопм:

-Самолёт поднимает вас на высоту 1000 метров, вы прыгаете, дёргаете за кольцо основного парашюта. Если он не раскрывается, дёргаете за кольцо запасного парашюта, приземляетесь и за вами приедет машина, которая увезёт вас со взлётной полосы.

Цукерман прыгает, дёргает за кольцо основного парашюта, тот не раскрывается. Дёргает за кольцо запасного парашюта, тот тоже не раскрывается. И тут он говорит себе:

-Вот будет хохма если ещё и машина не приедет!!!

 Отправлено: 12.06.09 21:45. Заголовок: Сидят три собаки овч..

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на приём к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п----ц!!!
- Да нет, это вам п----ц, а мне только ногти постричь!!!