Отправлено: 08.07.09 12:51. Заголовок: Что хочет женщина по..
Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной. С подругой скромно посидеть. Немного выпить-прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома каблука. И чтоб не кто,не приставал. Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси,подай,налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь,в стельку ты напейся. Она поймет,она простит. С тобою вместе погрустит. Утрете слезы,посмеется. Поговорив,в умат напьется. Настало утро-бог ты мой. Шикарный вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А сколько выпито вчера?
Отправлено: 08.07.09 13:05. Заголовок: Однажды один арабски..
Однажды один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Красиво, не правда ли? Я тоже плакал от умиления. Особенно вот в этом месте: الإس أصمقسم ا
Отправлено: 08.07.09 13:05. Заголовок: Однажды тихим вечеро..
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Отправлено: 08.07.09 13:11. Заголовок: Американец на Садово..
Американец на Садовом Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашёл во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!'' Американец чуть живой: ''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!'' ''Пройдём'' - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвёл туриста: ''Вот, - говорит он. - Писай тут!'' За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застёгивая брюки, Мента приветливо спросил: ''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!'' ''Американское посольство'', - Ответил вяло хмурый мент.
Отправлено: 08.07.09 13:12. Заголовок: В Тридевятом царстве..
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
Отправлено: 08.07.09 19:30. Заголовок: Отрывки из обьясните..
Отрывки из обьяснительных после ДТП:
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Отправлено: 13.10.09 15:06. Заголовок: Муж с женой ходят по..
Муж с женой ходят по магазину. Муж увидел симпатичную девушку, идет за ней. - Ой, какая ! Девушка скрывается за углом. Муж оборачивается. Сзади стоит жена: - И что ? Стоит она тех проблем, которые сейчас у тебя будут?:
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину сраспущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: -Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как онанасчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: -Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина икартишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление»:-)
Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То естькак это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя естьне только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга
-Прикинь этотпридурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановыйпакетик передедой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,и всё! итарелку мыть ненадо... - Слушай, да он гений!
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Вслед за американским, чтобы не вызывать подозрения, начал свое падение и осетинский доллар.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: - У меня мама проститутка я живу хрошо. Сашенька: - А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы деньги передать на билет... Вон девушка рядом стоит - попрошу её. Только как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине. Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый. В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке..." - Оля, передай на билет! - Откуда вы меня знаете?
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!!
Отправлено: 13.10.09 15:08. Заголовок: Две кикиморы, на коч..
Две кикиморы, на кочке, Побросав в котел цветочки, Мухоморов пару, И костру добавив жару. Сели отдыхая, Аромат вдыхая. В ожидании обеда, Завели они беседу. Говорит одна другой, Поплескав в воде ногой, -Мы. с тобой, во цвете лет, А мужчины рядом, нет, Леший, он старик, не в счет, Правда, есть в болоте черт, Забияка, плут, повеса, Блудит с ним, считай, пол леса. Нам бы, мужика такого, При деньгах, чтоб был, крутого. Мы с тобою - розы цвет, Надо у Яги, спросить совет, Где найти, как заманить, Приворотным опоить. Филин крикнул им, "угу!" Я вам, в этом помогу, Там, за лесом, у реки. Ловят рыбу мужики, Видно сразу, что крутые, Тачки, цепи золотые. Вышел леший из-за елки, Поздно, опоздали телки. Раскрутили на подарки, Мужиков давно, русалки
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума